Za nemoteno delovanje te spletne strani uporabljamo piškotke. Z nadaljnjo uporabo se strinjate z našo politiko piškotkov. Nadaljuj
Lunin net

Hitri skok na vsebino


Fotka

Slike ... Šale & Modrost


  • Prijavi se, če želiš komentirati
16462 komentarjev na to temo

#1 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 19. december 2013, 10:06

domači adventni koledar

 

domac-adventni-koledar.jpg



#2 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 21. december 2013, 06:55

Našo premierko sem vprašal, kako naj preživim, ker imam 600 EURO pokojnine in polnih 400 EURO stroškov vsak mesec!!
 
 
 
In me je gospa premierka ( Mili Bog, sama "pamet" jo je! ) vprašala, če imam kaj premičnin in nepremičnin za prodajo?
 
 
 
In sem ji moral priznati, da imam premične zobe in nepremičnega tiča!


#3 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 21. december 2013, 10:12

oglas

 

Oddam mačka, starega dva  dni.
 
Je križanec med  cvičkom in refoškom.


POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
 
 
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
 
 
 
ŽENA ODGOVARJA:
 
 
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.


#4 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 21. december 2013, 19:04

kiklca.gif

 

AKTUALNI SEKS PROBLEMI 
 
Socialni problem:   
 
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.
 
Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.
 
Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.
 
Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.
 
Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.
 
Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?
 
Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.
 
 
 
Veš kaj pomeni, če te žena objame in poljubi ko prideš domov, te prijetno poboža po laseh, ti postreže z večerjo in te potem še povabi v posteljo...???


#5 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 22. december 2013, 16:19

Sta šla mož in žena na morje - se peljeta...
 
Žena je imela malo govorne napake in je jecljala pa je hotela nekaj povedati .... kk k k  kk  kk k ...
 
Pravi mož, kaj je kaj bi rada povedala.... počaki je slaba cesta, vidiš, da moram vozitk,  boš povedala ko prispeva. 
 
In prispeta na morje pa pravi mož, no povej, kaj si hotela povedati...
 
Žena: KKKK kufre sva pozabila.... 
 
Mož: Ni problem,  greva kar takoj nazaj po njih in obrne avto ter drvi proti domu... 
 
Žena:  mu hoče spet nekaj povedat....h h h h hhhh hh hhh in zopet mož pravi, počakaj, da prispeva pa boš potem povedala
 
In ko prispeta domov, pravi mož, no kaj si hotela povedati...
 
Pravi žena:  ..... HHHH hhecala sem se!.
 
 


 



#6 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 22. december 2013, 22:15

resitev.gif



#7 Mick

Mick
  • D član
  • Št. objav: 18 126

Objavljeno: 22. december 2013, 22:45

em119.gif   par jih je res dobrih.....


Nikogar ne obrekujem, samo govorim, kar mislim.
K. Čapek

#8 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 23. december 2013, 13:41

Dolgo pričakovan znanstveni dokaz! Zdaj ga imamo. Razlika med voznico (žensko) in voznikom (moškim).
 
Bodi pozoren na izraz, ki ga ima isti pes (poglej oči)! 
 
pes-11.jpg


#9 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 23. december 2013, 13:46

Prehitra mamika
 
Policaj ustavi 83-letno mamiko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!


#10 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 23. december 2013, 13:49

starec.gif

 

 

FILM
 
Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film.
Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil.
Upokojenec je odgovoril:
"V kinu. Ogledal sem si zgodovinski film." 


#11 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 16:57

att00588.gif

 

V javni hiši
 
V javno hišo vstopi star gospod, že ves skrivljen in nebogljen.
Pa mu pravi madame:
"Ja ata, vi ste pa svoje že odkavsali!"
"A res ... hja, koliko sem pa dolžan?" 


#12 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 17:02

att00591.gif

 

Viagra
 
Žena je svojemu precej starejšemu možu podtaknila v čaj viagro.
Čez nekaj časa je stari dedo odšel na stranišće, nazaj pa se je vrnil ves poscan.
Pa ga je žena zaskrbljeno vprašala, kaj se mu je vendar zgodilo.
Starček ji je povedal:
Izvlekel sem ga iz hlač, videl da ni moj, pa sem ga hitro spet spravil nazaj v hlače." 


#13 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 18:58

- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa, mili!
- Pa i jučer je bilo "ništa"!
- E, pa spremila sam za dva dana!


#14 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 19:02

drobno pecivo

 

drobno-pecivo.jpg



#15 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 19:09

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se.
 
 
 
Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.
 
In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel.
 
 
 
Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem?
 
Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...
 
Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem.
 
 
 
Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.
 
Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.
 
Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal.
 
 
 
Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
 
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .
 
Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo.
 
 
 
Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej:
 
"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."
 
 
nekaj časa tišina....
 
.....potem pa;
 
 
Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
 
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih  in četrtkih ..."




#16 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 24. december 2013, 19:13

*Tuga je:
 
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?............a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
POGRIJEŠILI STE...........*


#17 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 25. december 2013, 11:17

cestitka.jpg



#18 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 28. december 2013, 07:54

2-sina.jpg



#19 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 28. december 2013, 08:51

vse je stvar pogleda

 

druga-perspektiva.jpg



#20 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 28. december 2013, 15:27

Igor Bavčar se oglasi pri spovedi:
"Oče, grešil sem. Postal sem tajkun!"
Duhovnik za trenutek premisli, nato pa prične:
"Si prevzel veliko multinacionalko?"
"Ne, le neko slovensko podjetje."
"Ali imaš v lasti veliko razkošnih nepremičnin?"
"Ne, le družinsko hišo in vikend na obali."
"Ali imaš polno garažo avtomobilov?"
"Ne. Pri hiši sta Audi A8 in ženin Golf."
"Ali imaš veliko zasebno letalo?"
"Ne, letim z rednimi letalskimi linijami"
"Ali imaš ogromno zasebno jahto?"
"Ne, le malo večji gliser."
"Si lastnik banke na Cipru?"
"Ne, tam imam odprt le bančni račun."
"No, lahko te pomirim. Ti nisi tajkun, ampak čisto navaden lopov!"


#21 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 28. december 2013, 17:37

bezalkoholno.jpg



#22 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 28. december 2013, 17:40

cepivo je tu

 

cepivo.gif



#23 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 29. december 2013, 09:24

dobre vile

 

drvarke-1.jpg



#24 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 29. december 2013, 15:24

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči
 
> 10 dag pariške klobase.
 
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:
 
"12 dag je, jo lahko zavijem?"
 
Možakar zavije z očmi:
 
"Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
 
Prodajalki ne preostane drugega, kakor da odstrani
 
dve rezini klobase in vpraša:
 
"Devet dag je, bo v redu?"
 
Možak nejevoljno zmaja z glavo:
 
"Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
 
Prodajalka doda eno rezino nazaj:
 
Ali je lahko 10 dag in pol?"
 
Možakar pa vzroji:
 
"Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"
 
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša:
 
Me lahko prosim primete za prsi?"
 
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša:
 
"Zakaaaj pa zdaj to?"
 
Prodajalka pa mirno odvrne:
 
"Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven še za joške drži!


#25 shamannamo

shamannamo
  • Lunatik
  • Št. objav: 29 859

Objavljeno: 30. december 2013, 15:31

Radovednost
 
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
Odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru NE
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
 
Moški se je olajšal, radovednost pa mu in dala miru in je pritisnil CTV
Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še CTZ
in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal Jo je: "Kje pa sem?"
"V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo."
"A zaradi AIT?"
"Ja, gospod."
"Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?"
 
Avtomatsko izvlečenje tampona.





Uporabniki, ki si ogledujejo to temo (2)

Člani: 0 - Gosti: 0 - Skriti člani: 1


    Google (1)