Za nemoteno delovanje te spletne strani uporabljamo piškotke. Z nadaljnjo uporabo se strinjate z našo politiko piškotkov. Nadaljuj
Lunin net

Hitri skok na vsebino


Fotka

Ni mu do sexy


  • Prijavi se, če želiš komentirati
114 komentarjev na to temo

#1 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 15. maj 2008, 15:59

Se opravičujem če kaka taka tema že obstaja,če že me prosim opomnite. Jaz imam en problem in sicer s fantom sva že kar nekaj časa skupaj,tudi živiva skupaj.Oba sva še dokaj mlada še ubistvu čisto na začetku "življenske poti".Vse je lepo in prav razen ene stvari.To pa je sex. Nimava neki pogostih spolnih odnosov npr 1X mesečno ali če imam srečo 2krat.Ko se meni zalušta najde vedno kakšen izgovor:"ja danes se mi pa ne da sem zmatran bova jutri bla bla bla...." vsak dan eno in isto.Vedno moram biti jaz tista ki mora dati pobudo za sex in se truditi na vse možne načine.Zadnjič me je pa razp... sem ga pa prašala kaj mu je.Je pa reku da pač če že hočem vedet pa naj bo.In takole mi je objasnil in razsvetliv moj um
CITIRAM:"veš k sta ena dva že določen čas skupaj in v resni zvezi se ti enostavno ne lušta več sexat.Naveličaš se, ne da se ti več tk kot si včasih.Ker je vse isto.Vpraši kerga koli tipa če ti bo po pravici povedu bo reku isto ko pa jaz zdajle" HALOOO?! Itak jaz sem bila potem v totalnem šoku njegove besede sem si prevedla pač po svoje kao"ja pač me ne privlačiš nisi mi več ql" :eek: :eek: :eek: Ampak je reku da rad me ma še pa vseeno samo do sexa mu ni več.stara sem 22 let.Pri 22 letih BREZ SEXA ali zelo malo :eek: :eek: :eek: :eek: kaj naj storim da izboljšam najno spolno življenje??? PLEASE HELP

To temo je popravil/a *tally*: 15. maj 2008, 16:00


#2 butl

butl
  • D član
  • Št. objav: 4 671

Objavljeno: 15. maj 2008, 16:14

O Tally

Zdej, če bi bla vidva že dolg skupej, če bi mela familijo, če bi dost cajta bla zadovoljna s spolnostjo v zvezi, pol bi ti ziher kej bluzil, da probejta ugotovit krneki, pa odnos pocajtat, ker pa sta skupej tolk mal cajta še, ti pa svetujem, da bejž čimprej in poišči druzga.

Lej, jst sem poročen več let kt si pa ti stara, pa še zmerej mislm na seks /z ženo, da ne bo pomote/ tkole ene, eee, 25 ur na dan /mislm na seks, sej seksam pa ne cel dan vsak dan/. Dvakrat na mesec je pa kadarkol čist premal jebenti, sploh pa pr 22 letih. Zato, bejž preč.

xsrcx
Čutim, da čutiš, da čutim, kar čutiš

#3 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 15. maj 2008, 16:21

sj sem že razmišljala o temu samo k sam lahko veš kako je ko ti nekdo resnično nekaj pomeni.Ker drugače ni slab fant samo to...nevem rada bi še kej naredla se še malo potrudla preden naredim črto čez vse.samo newem kako in kaj.sexy perilo pa newem kaki pogovori to ne pomaga že preizkušeno.ja sexy perilo pomaga ja da se mu dvigne samo kaj ko potem naprej pa ni nč iz njega.

#4 butl

butl
  • D član
  • Št. objav: 4 671

Objavljeno: 15. maj 2008, 16:36

Brezveze se matrat. Spremenila ga ne boš. Poleg tega pa mislm, da tale vajina zveza z ljubeznijo nima nč skupnega. In ne se slepit, kako da je sicer čist fajn fant. Spolnost /in seks je del spolnosti/ je najblj zanesljiv pokazatelj stanja odnosa. Če je odnos dober, je tud spolnost /in seks znotrej nje/ dobra. Če že na samem začetku tkole škriplje, kva šele bo. Jst ne verjamem, da je tole nekej, kar obeta long term zvezo. Mal se vpraš, a se vidš v taki zvezi čez recimo 10 let. Že zdej, k nimata nobenih obveznosti, je podn. Kva bo, če si bosta omislila otroke. Otroci zahtevajo cajt, prisotnost, odgovornost, ukvarjanje z njimi. A mislš, da bo pol seks boljši? Pol ga sploh ne bo, če je že zdej tko. A si pripravljena na tak razvoj dogajanja?

Evo, že bluzim.
xsrcx
Čutim, da čutiš, da čutim, kar čutiš

#5 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 15. maj 2008, 16:58

eh ne ne bluziš....sam....si mi pa dal mislit! Tnx

#6 tantra

tantra
  • Lunatik
  • Št. objav: 7 320

Objavljeno: 15. maj 2008, 17:16

Fant te trenutno ni zmožen zadovoljit (ga boš mogla kaj naučit).
Ali mu ni do tebe. Lahko je tudi kak drug razlog.
Pogovorta se. Kako, pa kaj za naprej.
V knjižnici dobod:
1.) Spolne radosti,
2.) Ekstaza spolne energije
Spodbudi/spodbujaj jebača od njega. Oz. pri sebi razmisli, kako pa kaj za naprej.
Sj, mogoče pa bolj rab mamico. Kot pa partnerko.
To ti bolj veš. Zanaliziraj situacijo. Pa ti bo jasno.
Če je ljubezen, prava čustva bo šlo. To vesta vidva najbolj. )

Tlele me ne brat več. Se samo še zajebavam. ) :
Ne obremenjuj se z nadaljnim tekstom "dogajanja strahu pred žensko", česa drugega:
http://www.pozarepor...p;novicaID=8409
Prever če je sploh dec taprav. Nikol se zgleda, ne ve. Jebi ga.
Maja ga zna "naf***t" podobno:
http://www.pozarepor...p;novicaID=3573
Soseda dobila 3 leta nazaj deca svojga z enim duhovnikom ene jebene sekte, pa razmazan vazelin.
Ženska padla v šok. Dobila jih je ravno med nabadanjem v rit. Bilo jebeno za njo, njune 3 otroke, ...

#7 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:09

no dobro kakršn kol odgovor bi naj že to bil, je vsaj zame nekoliko žaljiv!odvisn pač spet kako si to vzameš k srcu.
1)močno dvomim da bi mi bilo treba hujšat prej da bi se malo zredila!!!!
2)umivam se tako kot je treba
3)dlake pri meni redkokdaj vidiš kr sem zelo skrbna kar se tega tiče
4)tud pa me ne poznaš da bi lahko vedel kako jaz pospravljam(kar pa imam čist tko za informacijo,pri svojih22 letih veeliko bol pospravljeno kt pa ena k je na to navajena že 15 let in ma že otroke)

tko da no sj tnx za odgovor vsak je dobrodošel, samo tvoj je malo zajebantski in primitiven

#8 nataly

nataly
  • D član
  • Št. objav: 8 410

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:24

Si hecna? Pri tvojih letih je pri nas frčalo perje po zraku x:)x
Je pa menda res, da eni potrebujejo manj spolnih radosti. Sem glih zadnjič eno tako študijo brala.
Jaz tudi leto dni manj v vezi, kot si ti stara in če bi še zdaj po vseh teh letih samo dvakrat na mesec, bi družinski proračun zelo trpel. Baterije in tako. x:Dx
hecam malo..
No - najprej probaj odvleči dedca izpred računala.
Predtem ga dobro nahrani - pa ne preveč, da ne bo uživaško zaspal pred tv. Tudi tv zmanjšaj - hvala bogi da uefa fertig, ( za ligo prvakov mi ušlo)
in ekšn pol.
Ampak ga opazuj..saj ni samo seks..seks se začne že zjutraj - ko se te dotakne za dobro jutro, poljubi (pa magari imaš greznico v zadahu) in ponoči, ko spita skupaj. Če se vsaj z enim delom telesa še dotikata je tole dober znak. Midva spiva tesno zvezana skupaj, če pa slučajno prevroče, pa se nama vsaj nogi dotikata. Eno tako zavezništvo tole delaš.
In opazuj tudi sebe - če še sploh maraš, da se te dotakne(ne le radi veselice potem), če te ne motijo malenkosti, če...če ...in še enkrat če..

Sicer pa šibaj kolikor ti dajo nožice.
Si predstavljaš, da boš stara čez trideset let - pa bo seks..kolikokrat na leto? Petkrat? Šestkrat?? Pa pol pri petdesetih..nič..

Življenje je to, kar se ti dogaja, medtem, ko planiraš druge reči.

 


#9 Kylie

Kylie
  • Lunin Odvisnik
  • Št. objav: 2 047

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:27

Si hecna? Pri tvojih letih je pri nas frčalo perje po zraku x:)x
Je pa menda res, da eni potrebujejo manj spolnih radosti. Sem glih zadnjič eno tako študijo brala.
Jaz tudi leto dni manj v vezi, kot si ti stara in če bi še zdaj po vseh teh letih samo dvakrat na mesec, bi družinski proračun zelo trpel. Baterije in tako. x:Dx
hecam malo..
No - najprej probaj odvleči dedca izpred računala.
Predtem ga dobro nahrani - pa ne preveč, da ne bo uživaško zaspal pred tv. Tudi tv zmanjšaj - hvala bogi da uefa fertig, ( za ligo prvakov mi ušlo)
in ekšn pol.
Ampak ga opazuj..saj ni samo seks..seks se začne že zjutraj - ko se te dotakne za dobro jutro, poljubi (pa magari imaš greznico v zadahu) in ponoči, ko spita skupaj. Če se vsaj z enim delom telesa še dotikata je tole dober znak. Midva spiva tesno zvezana skupaj, če pa slučajno prevroče, pa se nama vsaj nogi dotikata. Eno tako zavezništvo tole delaš.
In opazuj tudi sebe - če še sploh maraš, da se te dotakne(ne le radi veselice potem), če te ne motijo malenkosti, če...če ...in še enkrat če..

Sicer pa šibaj kolikor ti dajo nožice.
Si predstavljaš, da boš stara čez trideset let - pa bo seks..kolikokrat na leto? Petkrat? Šestkrat?? Pa pol pri petdesetih..nič..


xyesx
Življenje je sestavljeno iz številnih drobnih kovancev.
Kdor jih zna pobirati, si nabere celo premoženje.

JEAN ANOULIH

#10 nataly

nataly
  • D član
  • Št. objav: 8 410

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:28

Kot prvo, shujšaj in se umij, pred in po spolnem odnosu, dlake na nogah smatramo moški, ne kot okras, temveč znamenje zanemarjenosti.

Hm - moj pa ves žalosten, ko zimsko opremo dol dam.
Rit pa pametno umivati - tudi za dedce tole toplo priporočljivo, da naujo kakšni ocvirki dol viseli

Življenje je to, kar se ti dogaja, medtem, ko planiraš druge reči.

 


#11 Indy

Indy
  • Lunatik
  • Št. objav: 3 744

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:48

Z tvojim tipom je defenitivno nekej narobe.Sex je potreba kot hrana in če do tega v zvezi ne pride je tu neka blokada.Zakaj je do tega prišlo pa bo verjetno lahko razvozlal samo kakšen psiholog tega področja.Po mojih iskušnjah so za to ponavadi krive posesivne mame.Ponavadi pravim, ker je lahko 1001 razlog.Jest sam sm mel recimo ta problem zaradi bolezni na pljučih in sem to odpravil šele ko sem odpravil tudi to bolezen.Torej k seksterapevtu.Kako ga ke spravt, ker vidim da zanga to sploh ni problem xrolleyesx je pa druga.Vem pa, da je žena od cenjega pokojnega gospoda Košička, ki je bil specialist za medsebojne odnose in seks tudi ukvarja z tem in je ene vrste stručko.Ma pa ordinacijo v Kamniku sem zdi.

Še nekej bi pripomnil, da je res ,da veliko ljudi po dolgi zvezi nimajo več rednih spolnih odnosov (celo samo po par na leto :eek: pa to pr 40,50 letih), samo to ni tolažba ,ker je tudi pri njih prišlo do nekih blokad in zato to ni izgovor x;)x

#12 Indy

Indy
  • Lunatik
  • Št. objav: 3 744

Objavljeno: 15. maj 2008, 21:57

No - najprej probaj odvleči dedca izpred računala.
Predtem ga dobro nahrani - pa ne preveč, da ne bo uživaško zaspal pred tv. Tudi tv zmanjšaj - hvala bogi da uefa fertig, ( za ligo prvakov mi ušlo)
in ekšn pol.


Mater ste pregnane x:o)x But i like it x8Dx

#13 nataly

nataly
  • D član
  • Št. objav: 8 410

Objavljeno: 15. maj 2008, 22:01

mislim funny, jaz sem vsake tolko z enim, ki ima babo...

in pravi da ko je bil za prvomajske z njo v španiji sploh nista fukala... mislim, zadnjič ko sem mu ga pof* mu je prišlo.... wiiiiiiiiii.... pino dosti.
mu nisem dala, da me pof*, ker mi ni blo do tega. sej jaz njega obdelala. pol pa dvakrat nisem mela cajta, hej tipo, ne bom se jst pretegnla kaj dosti zate, a veš... v tem smislu.... ker se mi res ne ljubi, ... sej maš babo, kaj tle jaz zdej. ?? :inocent:

je an bolezen, ki ji pravim sramežljivot. you should try it sometimes: :vio: pa tut odljubi se čimprej, ker boš samo trpela, čeprav si bolj plitka oseba.

Sem tudi brala enkrat izjave nemških prostitutk, ki so izjavile, da poročeni moški k njim hodijo na ustno obdelavo.
Hm..

Življenje je to, kar se ti dogaja, medtem, ko planiraš druge reči.

 


#14 Michelle

Michelle
  • D član
  • Št. objav: 10 200

Objavljeno: 15. maj 2008, 22:18

Jaz se definitivno strinjam z nataly (pa ne samo o ocvirkih x;)x ).

Kakšen je pa tvoj tip drugače do tebe? Se te dotika, te objame, poljubi?
Meni je to namreč zelo, zelo pomembno. Poljub za dobro jutro mi predstavlja dober začetek dneva in to naravnost obožujem. Rada imam nežne dotike, nepričakovane objeme in tako dalje. Brez tega si niti ne predstavljam zveze.
Pa tudi nisem mahnjena na seks (v smislu "one nightijev"), ampak z ljubljeno osebo je to popolnoma druga zgodba.
Ampak to sem pač jaz.
Če tega ni, potem je kot da bi živela s prijateljem. Mogoče mi bo to dovolj po tridesetih letih zveze, ampak zdaj pa definitivno ne.

Mogoče se motim, ampak za vsako zvezo se je treba truditi in delati kompromise. Tudi meni se včasih kaj ni dalo, pa sem naredila to zanj in mnogokrat sem navsezadnje tudi uživala (pa ne govorim o seksu, lahko bi pa tudi).

Zakaj ti to pišem?
Če imaš vsaj malce podobno definicijo zveze in tega ne dobivaš, potem ne vidim smisla za nadaljevanje. Mlada si, zaslužiš si živeti tako kot ti želiš (seveda s kompromisi, ampak določene stvari, ki so ti pomembne, pa moraš dobiti...ali pa pač obrneš list).
Zadnje kar rabiš je, da pri 22 letih prosiš tipa za seks no! To je meni absurdno! V redu, razumela bi, če mu nasplošno ne bi bilo do seksa (že prej torej). Potem greš mogoče lahko čez to in si navajen...mogoče.

Da pomankanje spolnega sla opravičuješ z butastimi stereotipi o resnih zvezah, je pa absurdno. xrolleyesx

Jaz bi mu enostavno rekla, da potrebujem več seksa. Da ne morem sprejeti, da si me ne želi več....
Vem, da je težko prekiniti, ampak dejansko je bolje, da nekaj mesecev trpiš, kot pa obžaluješ čez nekaj let.
Mogoče se bo zdaj oglasil kakšen pametnjakovič, češ da seks ni vse... Ampak dejansko si predstavljam, kakšen je občutek, če ti nekdo nakaže, da se te spolno ne želi več.

Resnična puhlica: Življenje je prekratko.
Knowledge of what is possible is the beginning of happiness.

#15 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 15. maj 2008, 22:52

Michele res je kar si rekla da si je zelo težko predstaavljati občutek da si te moški ne želli več kaj šele ko on nekaj podobnega izusti!!! Drgač pa hvala vsem za nasvete iz vseh vaših postov bom poizkusila povzeti tisto ta glavno pa bomo vidl kaj se bo izcimilo :ermm: drgač pa ja sej sm že jzt tud razmišljala o tem da pač življenje teče dalje da pač lahko dobim nekoga pač podobnega meni.Ampak verjamem da vsak človek ve kako je ko nekoga zares ljubiš iz dna srca in veš da gre nekaj v zvezi narobe in preden bi zvezo kar takoj končal bi naredil vsee res vse bi poizkusil da bi se to še dalo nekako popravit.res je pa da sodelovati morta oba ne sam edn.ampak zaenkrat še mam upanje oz nekaj ste mi ga dali sedaj tudi vi s svojimi nasveti

#16 free

free
  • Srebrni član
  • Št. objav: 16 801

Objavljeno: 16. maj 2008, 00:24

NIKOGAR ni primerno siliti v spolni odnos!
Spolnost NI (v vseh okolisicnah) samoumevna! Razlogi za nezeljost po spolnosti so lahko zelo konkretni, jasni in tudi realni.
Ce kdorkoli v vezi cuti, da mu do spolnosti ni, ima dolocene razloge in je njegovo mnenje primerno upostevati! (namrec imeti spolne odnose zaradi ugajanja drugemu, ima lahko travmaticne posledice).
Tudi ultimati kot spolnost ali konec veze so vse prej kot primerni.
Zakaj cloveku ni do spolnih odnosov je vprasanje o katerem se je primerno pogovoriti; se posebej, ce imata resnejso oziroma stalno vezo.
Ali naj bi bila spolnost kot posledica dveh, ki ju druzi vec kot le spolnost, in se le ta kaze kot rezultat in nadaljevanje nekega poglobljenega in izpolnjujocega odnosa, prepuscam da se sami odlocite. Prav tako prepuscam mnenje o tem, ali 22 letnika lahko imata poglobljen odnos, ki ga nadgrajujeta s spolnostjo.

Tudi pri 22 letih je clovek lahko navelican spolnosti in cuti potrebo po necem kar je globje od tega. Navkljub hormonom. Z razumevanjem razloga ali ne!

#17 tantra

tantra
  • Lunatik
  • Št. objav: 7 320

Objavljeno: 16. maj 2008, 06:48

*tally* bo zadeve ufurala/ali neufurala sama:
Kamasutra. Tao Ljubezni & Spolnosti po Dr. Changu
Objava #115:
http://www.lunin.net...t...st&p=970409 ;
1.) Spolne radosti, 2.) Ekstaza spolne energije (knjižnica);
Se pogovorila s fantom, mu izrazila, kaj hoče.
In sprejela lastno odločitev/odločitve sama. )

#18 tinka

tinka
  • Lunatik
  • Št. objav: 5 486

Objavljeno: 16. maj 2008, 08:40

NIKOGAR ni primerno siliti v spolni odnos!
Spolnost NI (v vseh okolisicnah) samoumevna! Razlogi za nezeljost po spolnosti so lahko zelo konkretni, jasni in tudi realni.
Ce kdorkoli v vezi cuti, da mu do spolnosti ni, ima dolocene razloge in je njegovo mnenje primerno upostevati! (namrec imeti spolne odnose zaradi ugajanja drugemu, ima lahko travmaticne posledice).
Tudi ultimati kot spolnost ali konec veze so vse prej kot primerni.
Zakaj cloveku ni do spolnih odnosov je vprasanje o katerem se je primerno pogovoriti; se posebej, ce imata resnejso oziroma stalno vezo.
Ali naj bi bila spolnost kot posledica dveh, ki ju druzi vec kot le spolnost, in se le ta kaze kot rezultat in nadaljevanje nekega poglobljenega in izpolnjujocega odnosa, prepuscam da se sami odlocite. Prav tako prepuscam mnenje o tem, ali 22 letnika lahko imata poglobljen odnos, ki ga nadgrajujeta s spolnostjo.

Tudi pri 22 letih je clovek lahko navelican spolnosti in cuti potrebo po necem kar je globje od tega. Navkljub hormonom. Z razumevanjem razloga ali ne!



ma saj globina odnosa ne izključuje spolnosti, saj tale fant je direktno povedal, da ga spolnost ne zanima, ker je vse stalno enako in je navajen...jaz bi rekla, da je obratno tudi res:
nihče ne more pričakovat, da oseba poleg tebe, ki si želi spolnosti in jo potrebuje mirno živela brez, posebno pri takih letih, ko si res fizično čisto na vrhuncu moči in hormoni delajo svoje...
če želiš več seksa, se ne bi smel opravičevat za to ali se počutit slabo...potem pač oseba, ki sploh ne potrebuje seksa ni primerna zate!!!

Spolnost seveda ni edini najpomembnejši faktor ljubezenske zveze, je pa toliko pomemben,
da vse ostale stvari veliko lažje nadomestiš zunaj zveze kot pa spolnost.
mislim...če imam drugačen okus za filme, če rabim drugačen pogovor, celo če želim nekam na potovanje, kamor moj dragi ne želi...se vidim, da bi to eventualno lahko počela s kom drugim-prijateljico, sorodnikom... ampak spolnost je pa res edina stvar, ki jo želim imeti doma in samo s svojim partnerjem, zato spet ni tako nepomembna!!! vse ostalo kot rečeno lahko počnem z drugimi.
in čeprav je meni dosti bolj pomemben konstanten fizičen kontakt, kot pravi Nataly in Michelle...bi me občutek, da mojemu partnerju ni do mene, motil, ker bi se mi zdelo, da nisva povezana na vseh nivojih. seveda je normalno imeti obdobja taka in drugačna, ampak jaz bi se res zamislila.
dejstvo je, da v srečnih zvezah moški razmišljajo o svojih ženah podobno kot butl.
dejstvo je tudi, da če obema ni do spolnosti, ni problema.
če je pa razlika tako velika, da je moteča...je pa problem.
moja prijateljica ima delno podoben problem, pa se ga izogiba, ampak je sama ugotovila, da problem ostaja in raste....in osebno mislim, da je samo vprašanje časa, kdaj bo konec...ker tipi čutijo, da ji to manjka in se smukajo okrog nje kot mali morski psi okrog plena...in enkrat bo privlačnost obojestranska in močna in ne dvomim, da se bo kaj zgodilo. vse skupaj zgleda, kot, da oba nekako čakata na to, da se ona zaljubi v koga drugega in bo konec.
Variety is the spice of life.
Kdo lahko spremeni svet?

#19 Indy

Indy
  • Lunatik
  • Št. objav: 3 744

Objavljeno: 16. maj 2008, 08:51

Bravo Free :palec: :palec: :palec:
Mene kr mal stisne, ko berem nasvete npr. Indya, češ, takoj ga pusti, ker je z njim nekaj narobe. To piše človek ki na konkretnem področju s podobnim primerom nima nobenih podobnih izkušenj.


Po čem to sklepaš Porny xrolleyesx



Zdrava zveza med moškim in žensko se sestoji iz 50 % medsebojnih lepih odnosov in 50 % sex.Če je česar koli v pomankanju,pretiranju pride do konfliktov.

#20 tinka

tinka
  • Lunatik
  • Št. objav: 5 486

Objavljeno: 16. maj 2008, 09:00

Summa summarum; poskušajta rešit problem skupaj, najprej pa ga sooči z dejstvom, da ti je to problem, ker morda fant tega niti ne opazi in mu daj vedet , da si želiš da to razrešita.


porny saj je že povedala, da mu je direktno dala vedet...pa kaj se delaš blesavega, tipu ni do nje in to je to. kot sam praviš: kolikokrat se ženskam to zgodi, da so zapuščene zaradi seksa, pravzaprav je to od pamtiveka prvi in klasični razlog, da gredo pari narazen-druga ženska...tako, da ne bi zdaj o tem, kako bo prizadet-
seveda bo prizadet, če bosta šla narazen, ampak a naj ona zato 40 let živi brez seksa?
a to pa ne prizadane človeka?

saj pravi, da bo poskusila rešit, ampak dejstvo je, da če je nesrečna, nima smisla, da je z njim...
in če izhaja ta nesrečnost iz seksa, je pač tako. a če bi se pa zaradi slabe komunikacije to dogajalo, nerazumevanja v pogovorih ali izkazovanju čustev, pa bi bilo ok...?

pomanjkanje seksa je tudi pomanjkanje komunikacije, enako kot je to pomanjkanje pogovorov.
Variety is the spice of life.
Kdo lahko spremeni svet?

#21 free

free
  • Srebrni član
  • Št. objav: 16 801

Objavljeno: 16. maj 2008, 09:06

:vio: :palec:

oseba lahko cuti, da ga spolnost izcrpava. vprasanje je tudi zakaj!
lahko se ji dogaja, da pri sexu zaradi tega ker nji po njegovo ali zaradi cesa drugega ni prisoten.
pogovoriti in potruditi pa se ji ne da ali ni pripravljena na dialog zaradi razlicnih razlogov.
lahko so kaksni drugi razlogi. morda duhovno ali srcno cuti, da to ni to, da ni tako, ko bi hotel. Lahko se dogaja, da samo spolnost banalizira ali pa ravno obratno.
morda cuti, da je potrebno vec delati na srcnem nivoju in ne toliko na spolnem. zeli povezati um in telo.
ugibamo.
v splosnem pa se mi zdi odkrit pogovor najboljsi nacin priceti razresevati zadevo.
V koliko eden izmed obeh ni pripravjen na dialog, potem to je problem!

* Faze partnerskega odnosa
* Pet jezikov ljubezni. Načini srčnega sporazumevanja.
* Pasti in izzivi partnerskega odnosa

ma saj globina odnosa ne izključuje spolnosti, saj tale fant je direktno povedal, da ga spolnost ne zanima, ker je vse stalno enako in je navajen...jaz bi rekla, da je obratno tudi res:
nihče ne more pričakovat, da oseba poleg tebe, ki si želi spolnosti in jo potrebuje mirno živela brez, posebno pri takih letih, ko si res fizično čisto na vrhuncu moči in hormoni delajo svoje...
če želiš več seksa, se ne bi smel opravičevat za to ali se počutit slabo...potem pač oseba, ki sploh ne potrebuje seksa ni primerna zate!!!

Spolnost seveda ni edini najpomembnejši faktor ljubezenske zveze, je pa toliko pomemben,
da vse ostale stvari veliko lažje nadomestiš zunaj zveze kot pa spolnost.
mislim...če imam drugačen okus za filme, če rabim drugačen pogovor, celo če želim nekam na potovanje, kamor moj dragi ne želi...se vidim, da bi to eventualno lahko počela s kom drugim-prijateljico, sorodnikom... ampak spolnost je pa res edina stvar, ki jo želim imeti doma in samo s svojim partnerjem, zato spet ni tako nepomembna!!! vse ostalo kot rečeno lahko počnem z drugimi.
in čeprav je meni dosti bolj pomemben konstanten fizičen kontakt, kot pravi Nataly in Michelle...bi me občutek, da mojemu partnerju ni do mene, motil, ker bi se mi zdelo, da nisva povezana na vseh nivojih. seveda je normalno imeti obdobja taka in drugačna, ampak jaz bi se res zamislila.
dejstvo je, da v srečnih zvezah moški razmišljajo o svojih ženah podobno kot butl.
dejstvo je tudi, da če obema ni do spolnosti, ni problema.
če je pa razlika tako velika, da je moteča...je pa problem.
moja prijateljica ima delno podoben problem, pa se ga izogiba, ampak je sama ugotovila, da problem ostaja in raste....in osebno mislim, da je samo vprašanje časa, kdaj bo konec...ker tipi čutijo, da ji to manjka in se smukajo okrog nje kot mali morski psi okrog plena...in enkrat bo privlačnost obojestranska in močna in ne dvomim, da se bo kaj zgodilo. vse skupaj zgleda, kot, da oba nekako čakata na to, da se ona zaljubi v koga drugega in bo konec.



#22 Marsa

Marsa
  • Uredništvo
  • Št. objav: 60 730

Objavljeno: 16. maj 2008, 09:22

Oj Tally! :vio: :palec:

(jp, ze obstaja ena tema: aseksualnost mensezdi je naslov - ampak kar naj bo posebej)

Nimam pa vec kej dodat - ste ze vse povedal. :palec:
mislim podobno kot Butl, Nataly, Michelle in Tinka., pa tud Free ma dober point.

Bodi cimbolj to, kar si, ce bos morala/ce moras delat zarad kompromisov prevec odklonov od sebe, pa pejt dalje.
Uzivaj!!! :palec:
Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.
Picasso

#23 Michelle

Michelle
  • D član
  • Št. objav: 10 200

Objavljeno: 16. maj 2008, 10:09

Ne razumem, zakaj ste nekateri ogorčeni nad ljudmi, ki partnerje zapustijo, ker jim manjka spolnosti in nežnosti (pa ne mislim zdaj na tally, govorim nasplošno). Pač je nekaterim to pomembno. Pa kaj? Zakaj bi se človek omejeval in hodil okoli kot kup nesreče z mislijo, kako ne privlači partnerja!? Grozna misel! Enim pomeni eno, drugim drugo in če je to seks, pa naj bo seks. Če nekaterim od vas to ni jasno oz. tega ne razumete, še ne pomeni, da je sprevrženo, nenormalno oz. da to človeka naredi slabega.

Razumela bi, če bi imel fant kakšno travmatično izkušnjo, razumela bi tudi, če bi imel obdobje, ko mu pač ni do tega oz. bi poskušala razumet karkoli, samo da bi mi razložil! Ne pa bedarije, da je tako, ko si enkrat v resni zvezi. xrolleyesx Češ, da se partnerja navadiš, ti ni več do tega...blablabla - bullshit. Meni naprimer spolnost v resni zvezi pomeni nekaj čutnega, lepega, nasploh je pa to nekaj najboljšega, ker te partner pozna in ve, kaj ti sede x:px

Da pa človeku namigneš, da te pač ne privlači več dovolj.... Ojej. Seveda, postavila bi ga pred dejstvo in se pogovorila z njem, ampak če bi še vedno vztrajal pri tem, potem bi pa enostavno šla. Zadnje kar je rabim je nekdo, ob katerem se počutim neprivlačno....

Taka "prelomnica" boli. Kot sem že rekla; popolnoma drugače bi bilo, če bi bilo to že na začetku oz. bi tip imel neko drugo razlago. Ali pa če bi šlo za bolezen....

Tako pač JAZ mislim.
Knowledge of what is possible is the beginning of happiness.

#24 *tally*

*tally*
  • NeČistZačetnik
  • PipPipPip
  • Št. objav: 33

Objavljeno: 16. maj 2008, 10:59

res sem full premislila vse skupaj kar ste mi napisali in pričela iskati razlog v sebi.Bobnar kos i napisu da sem mogoče lesena v postelji,newem če bi bilo tako čeprav sem potem razmišljala o temu a sem al kaj??? samo nisem sem jaz tista ki mu non-stop predlaga neke nove stvari kaj bi še lahko katero pozo bla bla bla ipd.Berem na netu kaj oz s čim človek lahko popestri spolnost ni da ni res sem se trudila.Potem naprej...tudi kolikor jaz vem ni imel nobene travmatične izkušnje.Potem sem razmišljala da je morda krivo to ker je z menoj izgubil nedolžnost in si pač še ni dal duška al kaj jaz newem.Kar se pa komunikacije tiče,pa tud...newem meni se zdi da se kar veliko pogovarjava,mogoče res ne o sexu ker je njemu ta tema čist mim in potem reče da samo na to mislim,ampak pač se pa dosti pogovarjava o drugih stvarih.A mislite da je mogoče krivo to(ker on da zelo veliko na mnenje drugih) ker se pač tipi menjo med sabo in mu je enkrat en reku da se pač to hitr naveličaš bla bla bla,in ma morda on to sedaj v glavi.res pa je da tud pri njih doma sta starša zelo dolgo spala v ločenih spalnicah,ker se pač nista razumela???

#25 tinka

tinka
  • Lunatik
  • Št. objav: 5 486

Objavljeno: 16. maj 2008, 11:25

iskreno rečeno mislim, da on še ni čisto seksualno dozorel...to, da je s tabo izgubil nedolžnost je dokaj pomemben faktor, morda res na nek način rabi še kaj doživet, in kakršenkoli razlog že je za to, da ne želi toliko seksat s tabo kot ti z njim je to dejstvo dovolj, da je treba stvar resno jemat.

morda mu je nerodno, ker je od doma prinesel to idejo da seks ni pomemben, ker so njegovi starši očitno dajali tak vtis...morda mu s tabo pač ni tako lepo, da bi si želel več tega (pa tu ni nihče nič kriv, samo on tega tudi nima s čim primerjat, ker si ti njegova edina izkušnja in sem prepričana da del njega zanima, kako je z drugimi, morda to ni zavestno, morda je to tisto, kar je skrito pod idejo, da se istega partnerja hitro naveličaš,
lahko pa je tudi kot si sama rekla, da prehitro pobira neke puhlice od drugih...) ne vem.
ti se lahko samo potrudiš, kolikor je v tvoji moči, in je prav, da se trudiš, ampak več kot to ne moreš naredit,
če res ne gre nikamor, je treba nekaj ukrenit.

Jaz bi se tega lotila tako, da bi mu na lep, nežen način razložila, da je čisto naravno, da je nekaterim spolnost bolj pomembna kot drugim, da je pa morda potrebno, da se zamisli, kako je to pri njem, da to, da je partnerja naveličaš enostavno ni res, ker ljudje desetletja uzivajo skupaj, oz. da vsaj zate to ne velja, in da ti si pač taka, da imaš potrebo po ljubezni in da se za to ne misliš počutit krivo...in če z njegove strani ni volje za spremembo, potem je na tebi, da se odločiš, samo to mu moraš res dat jasno vedet, da je to zate pomembno, toliko kot ujemanje kje drugje.

Poleg tega bi ga prosila, naj razmisli, če si morda on želi s kom drugim kake izkušnje, če je naveličan tebe...ker morda tudi krivi dolgočasnost in navajenost za to, kar je v resnici njegova potreba po spremembi in več in bolj novih izkušnjah...itd.
Večina moških, ki jih poznam so začeli res uživati v spolnosti malo kasneje, okrog 25tega leta, ko so imeli par izkušenj za sabo, pa se sprostili, spoznali sebe in svojo seksualnost v različnih okoliščinah, ugotovili, kaj imajo radi in kaj ne....itd. je tudi pač možno, da njemu seks še ni zadosti všeč, kakorkoli se smešno sliši, nekatere potegne malo kasneje...ali pa nikoli, ali pa s kom drugim.
On morda rabi to pri sebi zvedet, če je iskren, bo razmislil, pa čeprav zate morda ne bo prijetno, oz. morda ne boš želela bit z njim, če bo imel potrebo po drugih...
Variety is the spice of life.
Kdo lahko spremeni svet?




Uporabniki, ki si ogledujejo to temo (0)

Člani: 0 - Gosti: 0 - Skriti člani: 0