Prijatelji, partner, jaz
#1
Objavljeno: 10. oktober 2002, 01:00
Kje je point?
Tjazy
*** Svet je narejen preprosto! ***
#2
Objavljeno: 10. oktober 2002, 01:00
Pokowc
#3
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
Cat
#4
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
ja kje jih pobiraš, no zdej pa mamo žvav doma v hiši
Včasih se na ženo razjezim in stresam jezo, katere vzrok je čisto drugje, pa mi reče kje si pa mene našel. Ja, sem našel njo, pri njej si upam, pri njej sem jaz jaz. To je v bistvu najlepše kar lahko nekomu podariš, da si TI TI. In tak kot sem sem, in vse čestitke in zahvale moji dragi ženi da me prenaša. Jaz pa se trudim po svojih močeh da razumem njo. Vedno ne gre, se pa splača potruditi.
Seks s partnerjem pa je tudi nekja drugega kot skomer koli drugim. Boljši seveda!
Redki pa so prijatelji kjer sem lahko jaz jaz, in hvala bogu, da imam vsaj njo!
___________________________________________________________________________
Andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
#5
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
quote:
Marsa tako mi je vsec nova probleka, da se kar malo igram s
Tjazy
Tjazy!
Prav všeč mi je igra, ki jo igraš!
Elena
Helena
#6
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
quote:Hvala Andrej za te misli!
...Včasih se na ženo razjezim in stresam jezo, katere vzrok je čisto drugje, pa mi reče kje si pa mene našel. Ja, sem našel njo, pri njej si upam, pri njej sem jaz jaz. To je v bistvu najlepše kar lahko nekomu podariš, da si TI TI. In tak kot sem sem, in vse čestitke in zahvale moji dragi ženi da me prenaša. Jaz pa se trudim po svojih močeh da razumem njo. Vedno ne gre, se pa splača potruditi...
Andrej
Svojega fanta ne razumem, kako se lahko zdere name, če mu kdaj kaj ne gre čisto po načrtu in kriva sploh nisem jaz. Isto počne kot njegov oče, ki se dobesedno dere kot živina na svojo ženo in na edinega sina, rekoč, da pred svojimi lahko delaš vse
Tega enostavno ne štekam [V].
Tako se je celo mladost učil od očeta, da to v bistvu ni nič takega
in da je to "med svojimi" čisto normalno.
Tudi jaz se sprašujem, podobno kot tvoja žena, kako lahko to počne [?]
Čez 10 minut pa se obnaša kot da nič ni bilo.
On pa mi pravi, da do "svojih najdražjih" se pa lahko tako obnašaš.
Ti, Andrej, pa si mi dal razlago za to, ker prej tega nisem hotela razumeti oz. nisem znala.
Ja, upa si biti on, upa "prebuditi žival v sebi" pred mano.
Ja, zdej štekam to moško filozofijo.
Ne vem, a sem še tok nizko al kaj, ampak ko on poživini , (beri: zabije žebelj v mojo dušo),
tudi potem ko se obraviči in je ves sladek (beri: izvleče žebelj),
vendar rana v meni ostane,
takrat mi je res hudo in sem prav jezna naj, kako si lahko to dovoli.
V bistvu BI MORALA BITI JEZNA NASE, KAKO LAHKO SAMA SEBI DOVOLIM, DA SE JEZIM .
Elena
Helena
#7
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
Pokowc
#8
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
Partnerja lahko jemljemo tudi kot drugi jaz. Želimo da bi ustrezal naši podobi, našim mislim, željam, seveda je to včasih neizvedljivo, ampak globoko v sebi si želiš, da bi tisti drugi zelo podobno razmišljal kot razmišljaš sam in zato čutiš neustavljivo željo za tem da bi ga spremenil.. na boljše! Tako bi živeli naprej, tko, kot da živimo sami s sabo, mirno, zadovoljno... če seveda si zadovoljen sam s seboj. Kadar smo sposobni delat kompromise - če znamo sprejemat drugačnost, takrat je življenje še naprej lepo, brez problemov, če imaš pa bolj "zagulen" karakter, prepričan v svoj prav, takrat pride do "crash"-a in pol nastopjo fighti, bla bla bla... Se prav eni izrazijo svoje nestrinjanje glasno, drugi potiho trpijo, pogoltnejo jezo, razočaranje. Zelo malo je takih, tko odprtih, da sprejemajo zelo drugačna mnenja in so v stanju priznavat pač prav ta drugega. Čeprav drgač misliš kot jst, ne misliš NAROBE, temveč imaš drugačno mnenje. Bi blo pa lepo bit tak nekompliciran karakter.
Kar se tiče sprejemanja prijateljev/ic tudi če sexajo z ne vem kolkimi in jih imamo vseen radi, partnerja bi pa "požrl" zaradi česa takega... Hm.. Po moje da niso vsi taki, tisti, ki so odprti do takih odnosov, jih potrebujejo ali si jih želijo tudi sami, ne bodo nč pridigali svojim partnerjem.. Tisti ki tega ne počnemo, ne bi prenesli takega odnosa, saj bi bil ponižujoč, ljubezni nevreden, skratka žalitev in dokaz, da si partner naše ljubezni ne zasluži. Ker, vsaj po mojem mnenju varanje pomeni, da te tak človek ne ljubi. Če nekoga ljubiš ne počneš stvari s katerimi ga prizadeneš, niti ne potrebuješ drugih za zadovoljevanje fizičnih pa tudi čustvenih potreb ne.
Sprejemanje prijateljic/ev..
Jst osebno.. Men so ljudje ki sexajo vsevprek glupi, da vem, da je moja prjatlca tko odprta, da ima poleg partnerja še ljubimce, seveda se z njo še vedno pogovarjam, vpliva pa na najin odnos, ker je nimam za tko "brihtno" več kot prej, se mi zdi, da išče sama probleme (ker ponavad jih taki tud kr naprej imajo, vedno neke take "leve" tipe zbira, pol ji pa noben ne paše, pa tud kr naprej neki jamra..), tko da jo rahlo podcenjujem. Iz istga kozarca kot tak človek, pa definitivno ne bi pila. Pa še žaljiv odnos ima do partnerja, ima pol drugačna merila za "prav" kot jst in se mi zdi, da ji nč ni sveto. Se pravi bi tud mene "zašila" s čim, če bi ji na mino prletela? Ne maram lažnivih in hinavskih ljudi. Kar počneš počni javno, odprto, ne pa da se lažeš in izmikaš. Rabiš pa jajca.
mushi
#9
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
quote:
Elena... jaz pa se ne strinjam s tem, da pred svojim lahko delas cisto vse.. in vso jezo stresas na partnerja in otroke.... Otroci ne vejo, da to nekdo dela, ker misli, da je to prav..
Ne.. jaz ne bom kanta za smeti, nekomu ki ne ve kam, bi odvrgel nekaj.. kar ga jezi.. OK... nekajkrat to storis.. ampak prav pogosto pa se to ne sme dogajati.. to sigurno ni ljubezen..
Drugace je, ce potozis prijatelju, ki ne zivi s teboj in to ni pogosto, ce pa se nekdo pogosto "zdere" na nekoga, ki ni kriv.. in je pac "med svojimi".. s tem pa se ne strinjam..
Elena.. on se zdere nate, jasno, da rana potem ostane.. in ti bi potem morala biti se jezan nase.. ker si jezna nanj????!!! Ne razumem...
Tjazy
Pozdravljen Tjazy!
Tudi jaz ne bom kanta za smeti. NE!!!
Tudi jaz se odločno ne strinjam z zgoraj podano filozofijo "tasta"
in mojega fanta
(kot otrok, in še sedaj, je imel takšno šolo stalno pred očmi,
tako da me ne čudi, da se mu to zdi čisto ).
Obema sem že rekla naj si v WC-ju obesita sliko ne vem, od kogar koli,
pa se naj dereta vanjo, če se že glih morata "sprazniti".
Mene to prizadene, ne morem si pomagati.
quote:
Zakaj bi morala biti JEZNA nase [?]
Tyazy
Zato ker še nisem na takšni stopnji, da me te stvari ne bi prizadele.
V teoriji vem, da sami izbiramo svoje odzive na dane situacije.
Po drugi strani je pa tudi res, da si ne bom dovolila, da se bo
kdorkoli tako drl name,
da se mu bodo potem cedile sline od zadovoljstva,
ker je dal ven iz sebe gnev [V], ki je bil v njem .
Če sama sebe ne bom imela rada , kdo me bo pa pol imel [?]
That`s it!
Elena
Helena
#10
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
Res je, da si pri tebi upa tako, če pa je tako hudo kot praviš pa mislim da je dolžan nekaj narediti v tej smeri. Je pravilno da se obnaša do tebe tako kot misli, ni pa pravilno da smatra da je tako obnašanje vredu, ker ni. Moral bi vseeno nekaj delati, da bi to presegel. In ravno pri tebi bi to moral, ker ravno ti mu dovoliš da je kar je, in to bi mu moralo biti dovolj, da se zamisli. In ravno ti mu zaradi sprejemanja nudiš priliko da to preseže.
Je pa vedno tako, da učita eden drugega, tudi ti imaš lekcijo zakaj se ti to dogaja in zakaj te to prizadene. Ravno to je eden od smislov partnerjev, eden drugemu stan najboljša učitelja in učenca.
Veliko sreče ti želim v zakobu, skupaj zmoremo več!
Še to, če sprejmeš partnerja kot svojega učitelja, ga imaš lahko še rajši, koliko ljudem na svetu pa se da ukvarjati z nami tako poglobljeno in vsak dan?
___________________________________________________________________________
Andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
#11
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
#12
Objavljeno: 11. oktober 2002, 01:00
quote:
Elena, kar malo žal mi je, da si našla v mojem postu opravičilo za početje tvojega moža...
Andrej
On je moj fant, ne živiva skupaj niti nisva poročena...
Elena
Helena
#13
Objavljeno: 12. oktober 2002, 01:00
stresanje prirojene jezi bi lahko z pomocjo partnerja pocasi odpravili
kako?
Zmenimo se da ima tocen 5 min casa zijati - naj vse pove kar ga tezi
mi mirno poslusamo in ga opazujemo - neglede kaj izjavlja
Ko mine 5 minut - se vsedemo in mu povemo da bomo isto storili z njim torej ga opozorili da ga bomo oponasali.
delamo vse tako kot on .... morda prvic ne klapa ampak drugic se bo zamislil.
Drugi korak vzamemo 4 minutke in kamero in ga snemamo vse seveda kot obicajno brez komentarija . Ko mine 4 minute - mu damo priloznost da svojo imenitno dejanje lahko vidi .... ce mu sedaj ne kapne....
naredimo tretji korak ......
povemo da bom to kar je v preteklih mesecih in dneh naredil, bom storili tudi mi in si pri tem izredno trudili da bom cim bolj nersamni le en pogoj drugi naj molci in samo opazuje
ce pa sedaj ne pade kamen od srca in spozna ---> naj se gre solit
vzamemo svoj ponos in ostanek ljubezni ki je se v nas in gremo! PIKA!
Jupi
#14
Objavljeno: 13. oktober 2002, 01:00
KAKŠNE DOHTARSKE RAZPRAVE.
Poznam zakonce, ki nič več ne seksajo. Skupaj jih vežejo otroci, hiša in vsakdanje skrbi. On ima ljubico, ona pa ljubčka. Ali pa ima samo ona ljubimca. To ni kurbarija, kot smo včasih rekli. To je potreba za tiste reči spodaj. On pa peni. Včasih jo malo prebuta. Ej , to je realnost, pa če si na severnem tečaju ali južne, v Evropi ali Ameriki...
živjo!
Tomaž
#15
Objavljeno: 13. oktober 2002, 01:00
quote:
oOOO!!
KAKŠNE DOHTARSKE RAZPRAVE.
Ja Tomaz a nis' vedu da smo tuki sami dohtarji .
Gre za akademske razprave . Jaz na primer sem naredu doktorat iz tega kako priti do cimvec denarja .
KL
#16
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
quote:Ponizujoce je, ce tvoj partner seksa z drugim? Ja, ce t ito naredi za hrbtom.. ca pa ni za hrbtom, pa rabis jajca? Aha.. pri tebi bi res rabil "jajca" da bi ti to kdo sploh predlagal...
Hmmm Tjazy.. predlagal
Vsak ma pravico do tistga kar mu paše.. Npr. da jst tak predlog dobim.. on ma pravico do tega, če želi, jst mam pa pravico do istomislečega človeka.. Se pravi da je take veze konc. Pa je obema fajn.
mushi
#17
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
Imam eno tako, ki seksa, ne samo da se ji enkrat zgodi, ampak vsepovprek, v enem večeru se je v stanju dol dat s popolnim neznancem. Pa vedno toži, da ne sreča ta pravega. Za dobro razmerje morš tud neki vložit noter, traja neki časa, ne samo noge dat narazen. Taki jo potem tak resno ne jemljejo, če pa se že zgodi da je pol neki časa z njim, ko nastopijo kaki problemi, al se on spet spentlja med vezo s kakšno, al pa ona če gre sama vn. No, trapast je te reči poslušat. Ko se mi zdi da točno to počne, iz česar je težko da nekaj res uspe, pol pa jadikuje. Tega primera se najbolj spomnim.
#18
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
Zakaj damo prijatelju prav, partnerju ne... Je res, da je včasih tako.
Sama se trudim, da gledam na te stvari bolj objektivno kot včasih..
Pa mi še vseeno vedno ne uspeva. Tko kot sem že v prvem odgovoru napisala, mislim da je malo povezano s tem, da partnerja želimo takega kot smo sami. Da bi tako razmišljal, imel podobne želje, ki bi se skladale z našimi interesi in nam to da zadovoljstvo potem kao sva istega mišljenja. Jst sem ob takih ugotovitvah resnično zadovoljna, vendar se ne trudim več vedno svojih argumentov na dan privlečt kadar se ne strinjava čisto.
Partner ti pomeni največ. Prijatelji so postranski, bolj ali manj. S prijatelji ne živiš, njihovo življenje je njihovo in ni tako povezano s tabo, kot partner&ti. Zato jih tko sprejemamo čist ok, če ti paše... Ker se največkrat zadeve, ki bi ti pri partnerju dvignile pritisk ne tičejo tebe - pri prijateljih. Zato smo tako širokosrčni. A ni to to?
Men je pa tale smeško čedn.
mushi
#19
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
In kaj kmalu pride do konfliktov. Vsak se začne boriti za svoj osebni prostor in se hkrati spraševati o ljubezni in o smislu. Kakšen smisel pa ima biti v neki vezi, živeti s človekom, če ne moreš biti to kar si. In konfliktov je vedno več. Ne trdim, da je lahko sprejeti vse lastnosti partnerja, včasih so stvari čisto nekompatibilne, pa to še ne pomeni da je taka veza zanič ali nemogoča. Potrebno je najti neke kompromise kjer je lahko vsak od partnerjev to kar je, hkrati pa zakon ali veza kot organizacija še vedno deluje. In ko se v odnosu počutiš dobro in se lahko izražaš vsaj do mere, ki jo veza sploh dopušča, potem vse gre vse skupaj naprej. Je pa potrebno vedno znova preverjati meje v odnosu in v samem sebi. Če je veza iskrena in je komunikacija dobra potem se vse da
Je pa spet vprašanje kakšna imamo pričakovanja in kaj nam tak odnos sploh pomeni, tudi tu ima vsak svoja merila. Nekomu je zadosti že finančna sigurnost, nekdo pa potrebuje da se mu partner posveti 24 ur na dan[V]
___________________________________________________________________________
Andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
#20
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
quote:
... nekdo pa potrebuje da se mu partner posveti 24 ur na dan[V] - Andrej
!
Marsa
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Jaz iscem le eno - da bi izrazil tisto, kar hocem... In ne iscem novih oblik, temvec jih najdem." Picasso
Picasso
#21
Objavljeno: 14. oktober 2002, 01:00
mushi
#22
Objavljeno: 15. oktober 2002, 01:00
tudi za kle..
Tjazy
*** Svet je narejen preprosto! ***
#23
Objavljeno: 24. oktober 2002, 01:00
Po mojem mnenju izhaja ta situacija iz tega, da ima vsakdo izmed nas določeno predstavo, kakšen naj bi bil partnerski odnos oziroma kako naj bi se partner obnašal do tebe. Ker pa ti pogledi izhajajo iz izkušenj, vzgoje ipd. vsakega posameznika, ne glede na to, da v družbi veljajo oz. so sprejete določene predpostavke o partnerskem odnosu (nenapisane), prihaja do teh raznih nesporazumov. Enostavno izhaja prijateljski odnos iz druge sfere kot parnerski. S prijateljem ne živiš pod isto streho, si ne deliš postelje ... nimaš skupnega gospodinjstva.
Drug tak razlog zna biti tudi, da se marsikdo pred parnerjem ne znatoliko odpreti, da bi bil dejansko lahko on/ona. Gre za nekakšen strah, da te potem parner ne bo več imel tako rad, da ne bo več spoštovanja, ... Poleg tega je dokazano, da se moški zaradi orientiranosti družbe težje odprejo nasprotnemu spolu, da težje povedo dejansko kaj si mislijo, želijo ali celo potrebujejo. Saj vemo da moški izbirajo, vendar pa je dejansko ženska tista, ki izbere.
Ženske pa nekako lažje govorimo o problemih - tudi tu je razlika: me rade govorimo in pri tem želimo le, da se nam prisluhne; ko bomo namreč želele konkretno rešitev, ne bomo govorile o problemu, ampak bomo vprašale za rešitev. Moški pa od samih sebe (pa tudi družba od njih) pričakujejo le rešitve - nimajo še popolnoma izdelanega občutka o tem, kako zdravilno zna biti včasih nekajurno pogovarjanje o stvari/problemu, ki sploh ne rabi pripeljati do rešitve. In pri tem se pojavlja tudi razlika med partnerji in prijatelji. Kateri izmed partnerjev pa je pripravljen dejansko poslušati parnerico o tem kaj jo teži in to 5 dni na teden po par ur in ji pri tem ne poseže vmes s konkretno rešitvijo. Marsikateri prijatelj je, ker med drugim ni zavezan, da z njo preživi 5 dni po 5 ur/dan (če to ni pameten razlog, tudi nič ne rečem), ker si čas, ki si ga vzame, lahko resnično posveti njej (ko si v gospodinjstvu, si je dejansko težko vzeti toliko časa), ker SO PRIČAKOVANJA NIŽJA ipd.
To je lahko nekaj vidikov, situacija pa je še bolj kompleksna.
Masa
#24
Objavljeno: 25. oktober 2002, 01:00
Npr. če si preko pogovora s partnerjem prišel do ugotovitve, da on/ona določenih stvari ne sprejema, odobrava ali celo, da partner s tako in tako osebo ne bi mogel biti, ti pa si storil/a točno to - 2 možnosti: ali se sprijazniš s tem, si tiho glede tega in se posvetiš drugim sferam; druga možnost pa je, da mu predstaviš svojo situacijo (pri tem se je pač treba zavedati, da te lahko partner gladko zavrne - tveganje). Saj ne rabiš direkt bleknit, da si ti to naredil; lahko začneš tako, da začneš pripovedovati o tem obdobju svojega življenja in mu skozi celotno zgodbo predstaviš dogodek, lastnost ipd.
Pri vsem tem pa gre predvsem za to, koliko si sam pripravljen se spopasti s svojimi strahovi, koliko si pripravljen tvegati, da življenje živiš dejansko tako kot si želiš. Vendar pa se je potrebo, kadar govorimo o partnerstvu, vedno zavedati, da so za uspešno partnerstvo potrebni kompromisi in ne gre vse samo v eno, tvojo smer.
Masa
#25
Objavljeno: 25. oktober 2002, 01:00
Tvoj nasvet je nekaj najboljšega, kar sem prebrala v zadnjem času.)
natalija
Življenje je to, kar se ti dogaja, medtem, ko planiraš druge reči.
Uporabniki, ki si ogledujejo to temo (0)
Člani: 0 - Gosti: 0 - Skriti člani: 0