4306 komentarjev na to temo

[Larisa22]

Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:"Želim da odem negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pjesacka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idi i jebi se.

[Silica]

[krokodil]

I couldn't sleep last night so I decided to play on my drums.

 

 

 

I also learnt that my neighbour has Tourette's.

[alef]

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
"Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim."
"Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš, da si blizu opali, 2-3 metka i sve če biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
"Šta je bilo, jesi li se izliječio?"-pita ga doktor.
"Ma počelo je dobro, legao sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka."
"I?"
"Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis!!!

[alef]

Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Prodje neko vrijeme,
a Muji se digne i pita Fatu da je kresne ali Fata neče dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu da skuplja školjke po obali.
Poslije pola sata vrača se Mujica s punom vrečom školjki, a Mujo još uvijek na Fati pa upita mali Mujica šta to radi.
Na to Mujo odgovori:Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati
prije nego udje u vodu", na što Mujica odgovori:
"Ne brini se za to, to je komšija Haso več napravio jutros, još je prešao jezikom preko ventila da vidi da li pušta zrak!!!!"

[Mantis]

Štirje zaporniki so močno garali, da bi pobegnili iz zapora a so jih tik pred zdajci ujeli stražarji.

Pa potegne glavni stražar en polno zvrhan vrč in reče: "Tu notri je liter smrkljev od vseh ljudi v zaporu. Če spijete, vas

ne bomo kaznovali."

Rekel-rekel, prvi zapornik nagne in *mljask, mljask, mljask* spije, težko, a spije vso vsebino!!!

Pa paznik zavpije: "Ja pa ta liter je bil mišljen za vse štiri!"

Zapornik pa: "Če pa nisem mogel pregriznit "

[Boudika]

*Operater:*- Pizza servis! Izvolite!


*Mušterija:*- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!


*Operater:*- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?


*Mušterija:*- Moj JMBG!? Šta će Vam to?


*Operater:*- Instalirali su nam novu tehnologiju!


*Mušterija:*- Pa kakve to veze ima sa picama?


*Operater:*- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.


*Mušterija:*- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345


*Operater:*- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz
naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je
2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483.
Vi sada zovete sa kućnog telefona.


*Mušterija:*- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?


*Operater:*- Pa umreženi smo, gospodine.


*Mušterija:*- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?


*Operater:*- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!


*Mušterija:*- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...


*Operater:*- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.


*Mušterija:*- Kako to mislite?


*Operater:*- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona
govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi
je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj
rizik...


*Mušterija:*- Pa što mi onda možete preporučiti?


*Operater:*- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će
Vam se dopasti.


*Mušterija:*- Zašto to mislite?


*Operater:*- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio.


*Mušterija:*- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko
Vam dugujem?


*Operater:*- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve
skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?


*Mušterija:*- Kao i uvek, kreditnom karticom.


*Operater:*- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeniminus na kartici.


*Mušterija:*- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš
dostavljač stigne.


*Operater:*- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu.


*Mušterija:*- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam
vremena treba za dostavu?


*Operater:*- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.


*Mušterija:*- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam
više vremena nego pre!?


*Operater:*- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam
nezgodno voziti pice na motociklu.


*Mušterija:*- Kako znate da vozim motocikl?


*Operater:*- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga
je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti
otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.


*Mušterija:*- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.


*Operater:*- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije
dopunjena za ovaj mesec!


*Mušterija:*- Ma nosite se u tri lepe....


*Operater:*- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već
imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog
vikanja na saobraćajnog policajca 2011.


*Mušterija:*- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku
stanicu...


*Operater:*- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre
komentare na blogu B92!


*Mušterija:*- Ma šta mi reče....


*Opetarer:*- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...


*Mušterija:*- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!


*Operater:*- Želite li još nešto, gospodine?


*Mušterija:*- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis,
kako piše u Vašem oglasu!


*Operater:*- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još
niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

[Silica]

[krokodil]

I had to divorce my wife because she loved sex in the morning 

 

 

Right after I left for work.

[lia II]

Kdo je optimist?
  
Optimist je tisti, ki pride na pokopališče
in namesto križev vidi samo pluse.
 

[krokodil]

Kdo je optimist?
  
Optimist je tisti, ki pride na pokopališče
in namesto križev vidi samo pluse.
 

http://www.lunin.net...entry1055518581

[Silica]

Mal slikc

 

Password

 

Zumo con pulpo

 

Tooty two

 

Schaf

 

Phteven

[Boudika]

In church last Sunday, I heard a sweet elderly lady in the pew next to me saying a prayer. It was so innocent and sincere that I just had to share it with you:

 

" Dear Lord: The last year has been very tough.

You have taken my favorite actor - James Garner; my favorite actress - Lauren Bacall; my favorite Comedian - Robin Williams, and finally, my favorite author -Tom Clancy.

I just wanted you to know that my favorite politicians are

- Barack Obama, Joe Biden, Nancy Pelosi and Harry Reid. . . . . .

Amen"

[Silica]

When I was at Tesco's this morning at the checkout and ready to pay for my groceries the cashier said, Ok "Strip down, facing me."
Making a mental note so I could complain to my local MP about this security rubbish, I did just as he had instructed.
After the shrieking and hysterical remarks finally subsided, I found out
that he was referring to how I should position my credit card.
Nonetheless, I've been asked to shop elsewhere in the future.
They need to make their instructions a little clearer for seniors.
I hate this getting older stuff

[mayita]

Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika:
- "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v državnu upravi. Plače bo imel okrog 3.000 evrov pa nič nebo rabil delat! "
- "Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
- "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi. Plače bo imel okrog 2500 evrov in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
- "Samo jaz bi rad da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
- "Pa dobro. Te pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 1.000 evrov plače in dosti bo moral delat."
- "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." 
- "Pa dobro. Povej kolko hočeš da zasluži."
- "Pa tam okrog 650 evrov za začetek."
- " E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. 
Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"

[krokodil]

My friend was bleeding, and the first aid book told me to apply pressure.



So I told him if he didn't stop bleeding right away, he'd die.

[lia II]

Sem slišal, da so  nehal kaditi, pa tudi, da so mnogi spet začeli.

 

 

Sem , slišal, da so nehali pit alkohol, pa tudi da so mnogi spet začeli.

 

še nikoli pa, da so nehali seksati, pa da bi spet začeli

[krokodil]

There's a band called 1023MB.

 

 

They haven't had any gigs yet.

[krokodil]

I was gonna tell a great Ebola joke,

 

but you probably won't get it if you're not black.

[Silica]

[Silica]

[krokodil]

How did the hipster burn his tongue ?

 

 

 

He drank his coffee before it was cool.

[alef]

[Silica]

50 odtenkov sive - slo verzija

[anne]

Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!

Sudac:
- U pola ti smanjim kaznu ako vratiš pare
Pljačkaš:
- Da sam htio vratit pare, uzeo bi kredit.