4306 komentarjev na to temo

[Tamburin]

Trije možje se pogovarjajo...
Prvi pravi: "Moja žena si je kupila najdražji avto, pa sploh nima vozniškega izpita!"
Drugi pravi: "Moja žena pa si je kupila najdražjo posodo, pa sploh ne zna kuhati!"
In tretji: "Ha - moja pa je šla na dopust v Grčijo... In s seboj je vzela poln kufer kondomov, pa sploh nima lulčka!!!"

[free]

Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje. I razmislja ona,kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:
- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Moze, ali da te posevim.
I pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne.
kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.
- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Moze, ali da te posevim.
I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. I
kaze on njoj:
- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.
I djevojka pristane. I krene on i shevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa.
Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote...

[aakhut]

evo ena basen:

mishka pa slonchek fukata celo noch.....pol se pa mishka tam nekje sredi dopoldneva prebudi in vid, de je slon mrtu...........pa reche sama pr seb: ZA EN SAM FUK BOM ZDEJ CEU ZHIVLJENJE GROB KOPALA!

-u se to neb lublo

[pokowc]

razlika med MEEEE in BEEEEE?

ena je g.Ovca in ena je g.Koza .

[Tina]

Star kmet je zalosten ugotovil, da se bliza pomlad in da bo moral prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin, ki mu je vedno pomagal, je bil v jeci zaradi suma umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemocen, zlasti takrat, ko je treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odlocil sem se, da bom poskusil prekopati vrt, ker je najblizji hisi, da bom imel doma zelenjavo. Zelo mi je zal da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oce.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oce!!
Upam, da bos pismo dobil se pravocasno. NE! NE! Nikar ne koplji po vrtu!! Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin
Ze naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso nasli. Morali so se opraviciti in oditi. Naslednji dan je prislo se eno pismo:
Dragi oce,
zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal - to je bilo najvec, kar sem lahko storil v teh okoliscinah.
Tvoj ljubeci sin

[aquarius]

> V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se
oglasi
> > Bosanac:
> > "Z mojom ženom sam skupa že deset let."
> > "Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga popravi
nek prisotni slavist.
> > "Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna!"

[Mick]

A veste zakaj je bog kaznoval ženske z glivičnimi in vaginalnimi vnetji?
Zato da na lastni koži čutijo kako je živeti s tečno pičko!

[free]

Vklopi zvočnike in...lep dan ti želim

:: ŽABICA ::

Povezavo prispevala Mateja! Hvala!

[Tina]

Mujo i njegov sin (mali Mujo) bili su u Mercatoru u Sarajevu. Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno sa dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Djecak je pitao oca, "Sto je to tata ?" tata (koji nikada u zivotu nije vidio lift) odgorio je, "Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to." Dok su tata i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i tata i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova. Nastavili su da posmatraju kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine. Tata je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."

[zirosi]

Velika dela znanosti...:



Kaj vse so ugotovili znanstveniki

Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijoproizvedenega zvoka
segrel skodelico kave.
(A se splača...?)


Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi
ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je že boljše!!)


Orgazam pri prašiču traja 30 minut.
(V naslednjem življenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj )


Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ej,ne morem pozabiti tistega s prašiči)
(Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji ?)
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)


Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri ženskah prav gotovo)


Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)


Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa.
To je tako kot, da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)


Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)


Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič....
(Kvaliteta nad kvantiteto!!)


Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)


Nojevo oko je večje od njegovih možgan.
(Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)


Potemm, ko sem to prečital, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......

Na svinje.

[Tamburin]

KOLUMBOVA MAMA:
"Me ne zanima, kaj si odkril, Kristof. Vseeno bi lahko pisal."

MAMA MONA LISE:
"Po vsem tistem denarju, ki sva ga z ocetom zapravila za ortodonta, Mona, bi se lahko malo bolj na siroko nasmehnila."

MICHELANGELOVA MAMA:
"Mar ne mores risati po stenah kot drugi otroci? Se ti sploh sanja, kako tezko je to reč spraviti s stropa?"

NAPOLEONOVA MAMA:
"Prav, Napoleon. Ce v suknjicu ne skrivas spricevala, daj roko ven in dokazi!"

MAMA ALBERTA EINSTEINA:
"Ampak, Albert, to je tvoja maturantska slika. Zakaj ne naredis nekaj s temi lasmi? Vzemi gel, peno, nekaj ......."

MAMA THOMASA EDISONA:
"Seveda sem ponosna, da si izumil elektricno zarnico, Thomas. Sedaj pa ugasni luc in pojdi spat!"

[Tina]

Nemšina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji že na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in
govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:
Najprej potrebujemo eno knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeno v Dortmundu, ki govori o čisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten).
Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zasčitili pred slabim vremenom. Po nemško se tem kletkam reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentater), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:
Ujel sem morilca (Attentater)!!!
Kaj? Koga?, vpraša poglavar.
Ja, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!, odvrne bojevnik.
Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom??, vpraša poglavar. Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec mame malo omejenega in jecljavega otroka), reče bojevnik. Ja, seveda, pravi poglavar, zakaj pa takoj ne poveš, da je to
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!
Kot vidite, je nemščina res čisto enostavna. Le zanimati vas mora.

[aquarius]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

[Mick]

- Ženo pakiraj se, dobio sam na lotu!
- Super, da li se spakiram za more ili planine?
- Kako hočeš, samo odjebi odavde!

[Tina]

Zapor ali Služba
Če boš kdaj v dvomih, kje si trenutno, ti bodo naslednja navodila pomagala...

V ZAPORU ... večino časa preživiš v 2 X 3 m veliki celici;
V SLUŽBI ... večino časa preživiš na 1 X 1 m velikem prostoru za mizo.

V ZAPORU... dobiš tri obroke dnevno;
V SLUŽBI ... dobiš pol ure odmora za malico, ki jo moraš plačati sam.

V ZAPORU ... dobiš prosti izhod, če se lepo obnašaš;
V SLUŽBI ... si za dobro delo nagrajen z dodatnim delom.

V ZAPORU ... stražar namesto tebe odpira vsa vrata;
V SLUŽBI ... moraš vedno imeti s seboj službeno izkaznico, da si lahko sam odpiraš vrata.

V ZAPORU ... lahko gredaš TV in se zabavaš;
V SLUŽBI ... dobiš “ knjižno nagrado” za gledanje TV ali zabavanje.

V ZAPORU ... imaš svoj – lastnen WC;
V SLUŽBI ... moraš WC deliti z ostalimi.

V ZAPORU ... ti dovolijo obiske družine in prijateljev
V SLUŽBI ... ne smeš niti poklicati domov.

V ZAPORU ... vse stroške plačajo davkoplačevalci, kljub temu da ne delaš;
V SLUŽBI ... plačati moraš vse račune, poberejo ti davek od plače, da lahko plačajo za vzdrževanje zapornikov.

V ZAPORU ... največ razmišljaš o tem, kako bi čimprej prišel ven (iz zapora)
V SLUŽBI ... največ časa preživiš v čakaju, da prideš noter (v pisarno).

V ZAPORU ... so stražarji;
V SLUŽBI ... jim pravijo šefi.

Toda , glavo pokonci, ker ...

V ZAPORU ... moraš biti dneve in noči;
V SLUŽBI ... no, včasih greš domov celo točno po osmih urah dela

[pokowc]

nekje sm tole dobu, pa sm prepisu sem

Ni lahko biti Lulček,
mam glavco s katero ne morem misliti,
mam uč s katerim ne morem gledat,
ves čas s sabo moram vlačit jajca,
moj sosed je taprava usrana rit,
moja najboljša prijateljica je taprava P.č..
in kadar se razburim kozlam.

[aquarius]

Policaji so unikatne osebnosti, žal pa pogosto niso preveč slavni zaradi
pretirane pameti ali pismenosti.


Za dokaz nekaj izpisov iz policijskih protokolov:



" ...17 Oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti iz pod omare. "

" ....Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos. "

" ....Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil. "

" ....Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja. "

" ....Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v
oškodovanko, ampak mimo. "

" ....Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil. "

" ....Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve
klopi. "

" ...Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji ?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena ? Ali
so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe ? "

" ....Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanije, je spominjal na črko,katere v abecedi ni. "

" ...Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki. "

" ...Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:
'Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenjih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.' "

" ...Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal
pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal. "

" ....Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila
od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca. "

" ....Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. "

" ...Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

" ....Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca. "

[Tina]

Kaksna je razlika, ce se vreze v prst moski ali zenska?

1. ONA se ureze v prst:
ONA pomisli "au" in vstavi prst v usta, zato da ne
pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliz iz zavitka in
si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni
nic zgodilo.

2. ON se ureze v prst:
Na glas zacne preklinjati in nasteje celo vrsto ginekoloskih izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas klice na pomoc in med cakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoci ni ze po nekaj sekundah, se mora odvleci do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pusca se naprej krvavo sled za sabo. Ko koncno pride ONA, ji z muceniskim izrazom na obrazu razlozi, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliz za na rano, ga ON energicno zavrne, ker je ocitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek oblizev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domaca knjiznica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moski. Z junaskim izrazom na obrazu sprejme nov, vecji obliz, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za vecerjo zazeli velik, socen zrezek s katerim bi pospesil nastajanje novih rdecih krvnick.

Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi
noge v visji polozaj. Med cakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic
piva za lajsanje neznosnih bolecin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na se edino
odprto bencinsko crpalko, stalno poskusa odlepiti del obliza, da bi videl, ce rana se krvavi. Ko se preprica, da rana ne krvavi vec, zacne pritiskati na rano tako dolgo, da zacne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliza. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliz in mu se bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poskodbe ON ne more ta vecer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo iz se bolj pomembnega evropskega pokala.ONA medtem brise krvave madeze s preproge.

ON celo noc redno vstaja, da bi se v kopalnici preprical, da se na oblizu
ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepricanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonocnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v sluzbi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov
obisce zdravnika, da bi se preprical, da ni nastopila zastrupitev.
Popoldne v sluzbi iz omarice prve pomoci vzame povoj in pri blond tajnici doseze, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih socutja se mu milo stori.
Zvecer v stalni pivski druzbi razlozi sopivcem, da tista malenkostna poskodba na roki res ni omembe vredna...

[Tina]

Kebrov zakon

[majica]

V ZAPORU ... moraš biti dneve in noči;
V SLUŽBI ... no, včasih greš domov celo točno po osmih urah dela 

Ja, ampak res sam včasih... men je bla ena služba bl k zapor...k se spomnm

[Tina]

Vsi poznamo plačni teorem, ki pravi, da inženirji in znanstveniki NIKOLI ne morejo zaslužiti toliko kot poslovneži, šefi in trgovci.

To trditev se da dokazati tako, da jo zreduciramo na matematično enačbo.

Enačba temelji na dveh predpostavkah:

Predpostavka št. 1: Znanje je moč
Predpostavka št. 2: Čas je denar

Iz fizike je vsem znana enačba: Moč=delo/čas

Ker: Znanje = moč in Čas = denar velja: Znanje = delo/denar

odtod sledi: denar = delo/znanje

Ko gre znanje proti vrednosti nič, gre denar proti neskončno, ne glede na vrednost dela, tudi če je vrednost dela zelo majhna.

Obratno gre denar proti nič, ko se vrednost znanja približuje neskončnemu, tudi če je vrednost dela velika.

Logičen zaključek: Manj ko imaš znanja, več denarja zaslužiš.

PS:
Kdor ima težave z razumevanjem tega izvajanja, verjetno veliko zasluži.

[Trubica]

Kaksna je razlika, ce se vreze v prst moski ali zenska?



1. ONA se ureze v prst:

ONA pomisli "au" in vstavi prst v usta, zato da ne
pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliz iz zavitka in
si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni
nic zgodilo.

2. ON se ureze v prst:

Na glas zacne preklinjati in nasteje celo vrsto ginekoloskih izrazov. Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas klice na pomoc in med cakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoci ni ze po nekaj sekundah, se mora odvleci do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pusca se naprej krvavo sled za sabo. Ko koncno pride ONA, ji z muceniskim izrazom na obrazu razlozi, da je skoraj izgubil roko. Ko mu ONA ponudi obliz za na rano, ga ON energicno zavrne, ker je ocitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek oblizev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domaca knjiznica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moski. Z junaskim izrazom na obrazu sprejme nov, vecji obliz, ki mu ga ONA prinese iz lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za vecerjo zazeli velik, socen zrezek s katerim bi pospesil nastajanje novih rdecih krvnick.
Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi
noge v visji polozaj. Med cakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic
piva za lajsanje neznosnih bolecin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na se edino
odprto bencinsko crpalko, stalno poskusa odlepiti del obliza, da bi videl, ce rana se krvavi. Ko se preprica, da rana ne krvavi vec, zacne pritiskati na rano tako dolgo, da zacne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliza. ONA mora zato zelo previdno odlepiti star obliz in mu se bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poskodbe ON ne more ta vecer na tenis, zato ostane doma in gleda velepomembno nogometno tekmo iz se bolj pomembnega evropskega pokala.ONA medtem brise krvave madeze s preproge.
ON celo noc redno vstaja, da bi se v kopalnici preprical, da se na oblizu
ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepricanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonocnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v sluzbi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov
obisce zdravnika, da bi se preprical, da ni nastopila zastrupitev.

Popoldne v sluzbi iz omarice prve pomoci vzame povoj in pri blond tajnici doseze, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih socutja se mu milo stori.
Zvecer v stalni pivski druzbi razlozi sopivcem, da tista malenkostna poskodba na roki res ni omembe vredna...



hehe.. moški ste pa res ene reve...

[Tina]

V neki banki se zaposli pet ljudožercev. Res da so ljudožerci, vendar so tudi prvovrstni programerji.
Na pozdravnem govoru direktor banke pove: "Tukaj boste dobro delali, dobro boste zaslužili zato malcajte v menzi in pustite svoje kolege na miru."
Direktor gre na dopust. Čez štiri tedne se vrne in reče dobro vam gre posel, toda manjka nam ena čistilka, ali kdo ve kaj je z njo. Vsi se ozirajo okrog sebe, kot da nimajo pojma.
Ko direktor odide, se vodja ljudežercev obrne ostalim: "Kateri bumbar je požrl čistilko?"
Javi se eden in povsem potiho reče: "Jaz sem."
Vodja ljudožercev pobesni in se začne dreti: "Idiot, že štiri tedne jemo vodje ekip, oddelkov in projektne menedžerje, pa ni nihče nič opazil, sedaj se pa ti spraviš požreti čistilko."

[Tjazy]

Dan v zivljenju krovca

Sledi pismo krovca svicarski zavarovalnici SUVA (Schweizeriche
Unfall-Versicherungsanstalt), v katerem opisuje posledice svojega
nepremisljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vaso prosnjo, da potrebujete vec informacij o moji
nesreci, vam sporocam naslednje:

Pod stevilko 3 porocila o nezgodi sem kot vzrok nesrece navedel
"nepremisljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natancneje opisem, kaj
sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesrece sem delal sam na strehi
sestnadstropne novogradnje. Ko sem koncal delo, mi je ostalo se
priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah,
sem se odlocil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Cez
skripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi
konec sem privezal vedro in vanj nalozil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in
odvezal vrv. Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke cim bolj pocasi
prispelo na tla. Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega porocila, je moja
takratna telesna teza znasala 75 kg.

Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in
me je zacelo vleci navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv.
Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno
vecjo hitrostjo.

Priblizno v visini tretjega nadstropja sem srecal vedro, ki je prihajalo iz
nasprotne strani. To pojasni poskodbe na lobanji in zlomljeno kljucnico. Pa
vendar mi je to srecanje le neznatno zmanjsalo hitrost. Se vedno me je
vleklo navzgor, dokler mi skripec ni vase potegnil prednjih clenkov mojih
prstov. Na sreco sem ostal priseben in se kljub bolecini trdno drzal vrvi.
Toda v tem casu je vedro udarilo ob tla s tako mocjo, da mu je odbilo
spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo priblizno
25 kg. Na tem mestu se ponovno sklicujem na tocko 11 mojega porocila, kjer
je navedena moja telesna teza (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj zacel hitro padati.
Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno srecal s tokrat navzgor
prihajajocim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in
spodnjem delu telesa.

Srecanje z vedrom je upocasnilo nadaljnje spuscanje, zaradi cesar pri
padcu na kup opek niso nastale vecje poskodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenicna vretenca.

Hkrati pa z obzalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namrec lezal na kupu in opazoval, kako
sedaj prazno vedro pada proti meni iz sestega nadstropja, sem izpustil
vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo
nosno kost.

[Tjazy]

Trije mozje so cakali v vrsti, da jih bo sveti Peter
sprejel v nebesa. Nebesa pa so bila ze precej polna,
zato se je sveti Peter odlocil, da bo sprejel samo
tiste, ki so doziveli zares nekaj tragicnega.
Pristopil je k prvemu in rekel: "No, kako si ti umrl?"

"Ja, to je bil pa res cuden dan. Zivim, no zivel sem v
stolpnici na 26-em nadstropju. Kot vsako jutro sem
tudi to telovadil na balkonu. Svez zrak in to... To je
zdravo, ne. No, ne vem kaj se je zgodilo potem, najbrz
mi je spodrsnilo, saj sem padel z balkona. Ampak imel
sem sreco. Ujel sem se na ograji 25-ega nadstropja. Z
zadnjimi mocmi mi je le uspelo pritil na balkon. No,
balkonska vrata so bila zaprta, jaz pa sem se kar
tresel od utrujenosti in zivcnosti. Saj bi kmalu umrl!
Zato sem pograbil deko, ki je visela na balkonu, se z
njo pokril in od izcrpanosti zaspal. Kar naenkrat me
je zbudilo razbijanje v stanovanju in ko sem prisel k
sebi, sem pred seboj zagledal razjarjenega moskega s
kladivom v roki. Kar odskocil sem, ja pozabil sem, da
sem na balkonu. No spet mi je nekako uspelo, da sem se
ulovil na ograjo. Ta norec pa je zacel s kladivom
udarjati po mojih rokah. Seveda je bila bolecina
prehuda, zato sem omahnil. Padel sem iz 25-ega
nadstropja... in prezivel. Imel sem spet sreco, saj
sem padel v grmovje. Vse me je bolelo. No nekako sem
se le pobral in pogledal v nebo, tam pa zagledal
hladilnik, ki je letel proti meni in me pokopal. Umrl
sem."

"No, temu bi pa lahko res rekli slab dan," je rekel
sveti Peter in ga spusil v nebesa. Stopil je do
drugega in ga vprasal, kako je on umrl.

"Jaz pa sem ze dalj casa sumil, da me zena vara. Zato
sem se danes vrnil domov bolj zgodaj kot ponavadi. Ko
sem stopil v svoje stanovanje, ki je v 25-em
nadstropju, sem cutil, da nekaj ni v redu. Prav cutil
sem to. V zeninih oceh sem videl, da je temu tako.
Pogledal sem posteljo. Razmetana. V glavi mi je
zavrelo. Zacel sem kricati. Pogledal sem sobo za sobo,
vendar ga nisem nasel. Med mojim iskanjem mi je pod
roke prislo kladivo. Pograbil sem ga in zacel z njim
razbijati. Spomnil sem se, da na balkon se nisem
pogledal. In tam je bil.. Z deko se je pokril. Slabo
se je pokril prasec. Zakrical sem. Takrat pa je
pogledal izza deke... Joj, ko bi videli te oci. Po
mojem se je kar posral. Odskocil je, vendar se je
ulovil za ograjo. Nisem cakal, ampak kot nor zacel
udarjati po njegovih prstih. Popustil je in padel
dol... Ampak ni crknil. Kar migal je. Stekel sem v
kuhinjo in privlekel hladilnik na balkon... Vrgel sem
ga dol in ga zadel. Crknil je. Bil sem pa tako zmatran
in zivcen, da me je zadela kap. Na mestu mrtev."

"Ja, to je tudi grozna smrt," je rekel sveti Peter in
ga spusil v nebesa. Stopil je se do zadnjega in ga
vprasal za njegovo zgodbo."

"Hja, predstavljaj si to. Z eno mojih zensk se
strastno ljubiva, nakar zacne nekdo odklepati njena
vrata. Vsa prestrasena me zapre v hladilnik in ..."