Šala dneva (2)
#76
Objavljeno: 21. maj 2003, 09:16
Se ponoci sprehaja mo¹ki ob pokopali¹cu. Potem pa zagleda, kako nekdo za
zidom pokopali¹ca seksa. Pride zraven in potozi, da ze dolgo ni seksal in
prosi mozakarja ce mu prepusti partnerko za kak¹no minutko. Mozakar se
obrne in odvrne: "Tam ima¹ lopato, pa si jo izkoplji!"
BABICA
Kaj zapojemo babici, ki praznuje svoj 90.rojstni dan?
Odg: "Ostani ¹e minuto, ooo ..."
SPRENEVEDANJE
Kaj je sprenevedanje ?
Odg: Ce porine¹ ta¹co po stopnicah in jo vpra¹a¹, zakaj tako hitro tece!?
#77
Objavljeno: 21. maj 2003, 12:14
Judge: Mr. Kucan, please stand up.
...
Judge: Mr. Kucan, would you, please, stand up?
...
Judge: Mr. Kucan, please do stand up!
Kucan: I'm standing, I'm standing!!!
#78
Objavljeno: 21. maj 2003, 13:59
"Pri dihurju se "bremz špure" vidijo!
K. Čapek
#79
Objavljeno: 22. maj 2003, 10:26
- gospon doktor, moj pimpek je kak pes!
- kak to mislite?, upita doktor
- tak - ženi neče niš, a susedu bi raztrgal!
K. Čapek
#80
Objavljeno: 22. maj 2003, 10:46
"A veš, da mi je Janez kupil komplet AMC posodo?"
"Ni mogoče", se čudi soseda..."ja, kaj pa je v kompletu"?
"Ajmar, metla in cota!"
#81
Objavljeno: 22. maj 2003, 13:04
Zdravnik odgovori:"Aha,že razumem.Vzemite tele tablete in se ponovno oglasite čez kak teden ob isti uri."
Gospa se vrne čez teden dni in reče:"Gospod,ne vem kaj ste mi dali,ampak moji prdci...Čeprav še tihi...sedaj smrdijo kot sam hudič!"
Zdravnik:"Dobro,sedaj,ko sva očistila sinuse,se lahko lotiva še vaše naglušnosti."
#82
Objavljeno: 23. maj 2003, 15:11
S.H.I.T.
Special High Intensity Training
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees, it will be our policy to keep all employees well
trained, through our program of Special High Intensity Training
(S.H.I.T.). We are trying to give our employees more S.H.I.T. than
anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,
please see your manager. You will be immediately placed at the top of
the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing
that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who do not
take their S.H.I.T. will be placed in Departmental Employee Evaluation
Programs (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T.
seriously will have to go to Employee Attitude Training (E.A.T.
S.H.I.T.). Since your managers took S.H.I.T. before they were
promoted, they do not have to do S.H.I.T. anymore, because they are
full of S.H.I.T. allready.
If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job, training
others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List
(B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get
S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to Director of Intensity
Programming (D.I.P. S.H.I.T.). If you have any questions, please
direct them to our Head Of Training Special High Intensity Training
(H.O.T. S.H.I.T.).
vedno vash S.H.I.T.
#83 Gost_sanjalica_*
Objavljeno: 23. maj 2003, 21:28
Te vagy igaz Sloven ember!
#84
Objavljeno: 23. maj 2003, 23:03
ekmesh pekmesh not ga vteknesh
magyar kishason?
pa tale sanjalica (mozh chefur, ona hun).....bogi zmeshani otroc
#85 Gost_sanjalica_*
Objavljeno: 24. maj 2003, 17:58
(Aakhut narobe bereš in sklepaš, moraš biti bolj pozoren na vejice in nianse... in napaka...ne kishason ampak nagyaszony!)
#86
Objavljeno: 24. maj 2003, 19:15
Picasso
#87
Objavljeno: 25. maj 2003, 21:18
Vprašanje:Si v puščavi,v rokah imaš jabolko,nasproti ti prihaja Lev....priti pa moraš v Rim ....kako bi prišel,kaj bi storil?
Vsi v družbi smo se globoko zamislili
no takole se nadaljuje:
Na tla vržeš jabolko in 'ker jabolko ne pade daleč od drevesa' imaš pri roki drevo,na katerega se povzpneš,da se rešiš pred levom in ko si končno na drevesu se ti 's srca odvali kamen',ki pade levu na glavo ....lev omedli...in takrat 'si na konju' .... hitro odpotuješ proti Rimu ....
Prijeten teden voščim
HOROSKOP JE PREREZ,NEKEGA ČASA.
#88
Objavljeno: 27. maj 2003, 14:13
Tip gre po nudistični ... in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako
dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub ... ona se nasmehne in
obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega
Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot
je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli ...
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo:
"Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti
#89
Objavljeno: 28. maj 2003, 08:36
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula....", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pride djevojci, a ova cim ga primjeti pocne
brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze:
"Izvolite..."
Covjek je pita treba li pomoc ili nesto, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina, imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu, molim vas."
- "A koju boju, imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narancaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasniti cu,"
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu, ali brze."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze, autobus vec krece."
Donese plavu kuvertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara,..."
- "Molim vas orla."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...
- "Dajte kako leti, molim vas."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora,..."
- "Dajte bilo koji sto prije."
U tome trenutku ulazi unutra covjek s pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult te kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!"
#90
Objavljeno: 28. maj 2003, 09:30
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?"
(pa smo spet pr moskem EGU)
#91
Objavljeno: 28. maj 2003, 09:42
"Kovacevi so se pripeljali na parkirisce." je javljal decek.
Nekaj trenutkov je minilo.
"Sosedov Janezek je dobil novo kolo in se vozi po parkiriscu" je javljal sinek.
Se nekaj trenutkov je minilo. Par na kavcu je hitel, zena je z dlanjo zatisnila siroko odprta mozeva usta, da mu ne bi usel kaksen krik...
"Sosedje so dobili obisk", se je spet oglasil decek.
"In Novakovi seksajo", se je spet oglasil fantek.
Par na kavcu se je v trenutku umiril.
"Kako ves?", sta ga vprasala oce in mama.
Fantek je odgovoril :" Njihov sin je tudi na balkonu."
#92
Objavljeno: 28. maj 2003, 11:43
Bill Gates: genius mind
Newton: extraordinary mind
Einstein: brilliant mind
George Bush: ... never mind ...
#93
Objavljeno: 28. maj 2003, 13:44
SODNIK:"In kaj sta obtozenca pocela v parku?"
PRICA: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno?"
PRICA:
"Zavit je bil park v strasljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slisal sem krik pozeljive pohote,
oci mi napolnil prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi,
riti kazala sta lunini blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,
ce fukala nista, nisem bil tam!"
#94
Objavljeno: 28. maj 2003, 14:03
Ta je pa ful lepa, Misti
#95
Objavljeno: 28. maj 2003, 14:32
Haso: pa istina je! U tom trenu počinje pas sa laježem, pa pita Mujo: Haso, kaži mi, šta ovaj pas prića!
Haso: pa rekao mi je, da mu nisi dao več tri dana sveže vode i hrane!
Pa kaže Mujo: to si si izmislio, kad si ga vidio tako jadnoga.
Posle nekoliko metara počinje mačak, da se dere i mijauče, pa pita Mujo: e, reci mi sad, šta prića mačor?
Haso: pa rekao mi je, da si ga juče uhvatio za rep i bacio u kantu!
Pa si misli Mujo: e to si mogao da vidiš, pa mi sad nakladaš.
Kad su došli do kuče iz štale počela je ovca sa blejanjem: be.........be...........be.......:, kad odjednom Mujo: laže kurvo, laže!!
#96
Objavljeno: 28. maj 2003, 14:52
Pa pravi varnostnik: ja, ja, oča, prav imate!
Oča: sinko, pa so to take, ki nič ne nergajo in so prijazne?
Varnostnik: ja, ja oča, so, so!
Oča: sinko, pa ali se te pustijo tudi šlatat, pa cartat, pa tako dalje in dalje.....
Varnostnik: tudi to, oča, tudi to. No, pa mi nekaj še povejte. Koliko pa ste kaj stari oča?
Oča: sinko, letos sem jih imel osemdeset.
Varnostnik: pa oča, vi pa ste svoje že davno opravili!
Oča se prime za zadnji žep, izvleče denarnico pa pravi: a da sem že opravil? No pa mi povej koliko sem dolžan?
#97
Objavljeno: 29. maj 2003, 11:12
Ovaj jih je stavio na stolac i čekao na kupca. Ali pošto je bio jako vruč dan, on se malo legnuo i zaspao.
Kad se probudio, vidio je da nema više jakni, pa jih počeo da jih traži. U tom momentu došao je Mujo, pa ga pitao: jesi li prodao one kožne jakne?
Haso: jesam, bogami, jesam!
Mujo: a reci mi, po kojoj cjeni?
Haso: po nabavnoj moj Mujo, po nabavnoj.
#98
Objavljeno: 29. maj 2003, 11:23
Ker je bil vroč dan je že bil precej žejen in je nonstop pogledoval na uro, pa proti domu, pa na uro, pa proti domu ........ Ko je bila ura že 11., se je odločil, da bo šel do doma, da vidi kaj je narobe da žena ni prišla. Takoj ob prihodu v hišo je zaslišal zvoke iz spalnice in tam tudi našel ženo v strastnem objemu s sosedom Frančekom. Stopil je do njega in ves začuden vprašal: Franček, nekaj meni ni jasno ob vsem tem? Jaz jo moram, ne vem pa, kdo tebe sili k temu?!
#99
Objavljeno: 30. maj 2003, 17:34
Naj nam bo dana moč, da sprejmemo, kar ne moremo spremeniti.
Naj nam bo dan razum, da ločimo med enim in drugim.
#100
Objavljeno: 2. junij 2003, 08:02
Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so...
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa...
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate:
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.
Uporabniki, ki si ogledujejo to temo (0)
Člani: 0 - Gosti: 0 - Skriti člani: 0