319 komentarjev na to temo

[oona]

Kveščn: Kaj je mislil Bohinjec, ko je videl prvi vlak?

Ansver: Da je šporget popizdu!

[žaža]

aja, ups , nisem prečekirala, no saj ste preživeli....

[aiwa]

hi hi hi ... ta je pa dober--------------- moment+

[rachek]

-Kako se jucer zavrsila tvoja svada sa zenom?
-Dopuzala je do mene na koljenima.
-Nemoguce! I sta ti je rekla?
-Rekla mi je:
-Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje, da ti ja ne dodem tamo!

[oona]

[Buddha]

Mešani občutki
Kako bi opisal mešane občutke? Tašča se ubije s tvojim novim avtomobilom.

[aiwa]

[borism]

Stupnjevi

- Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.

[Pujsita]

Mama pride iz službe in najde Janezka z na debelo povito glavo.
Prestrašena vpraša : "Ja kaj pa je bilo ?"
Janezek : "V čelo me je pičil komar.".
Mama : "No, saj to pa ni tako hudo."
Janezek : "In ata ga je opizdil z lopato..."

[Sati]

[opij]

[Trudi]

Haso je obiskal lenega Mujota. Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na
podstrešje po copate.

Haso je šel in na podstrešju našel Mujovo ženo in hčero obe goli in pravi
lepotici. Pa je rekel:

"Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"

Nista mu verjeli, pa je rekel da bo dokazal. Šel je do stopnic in se dol
zadrl:

"Ej, Mujo, a obe?"

Mujo je odgovoril:"Ja,obe."

[aiwa]

[coccinelle]

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček

je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel.

Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca.

Gasilec je zato rekel: "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko podjetje, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."

"Že možno," je odgovoril deček, "ampak potem ne bi imel sirene!"

[aiwa]

[Pujsita]

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. vsi
utihnejo, le Janezek ve rimo. Reče Janezek: "V morju plava kit, iz vode mu
gleda rit." Učiteljica reče: dobro janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo
besedo, da vic ne bo grd, na primer 'V morju plava kit, iz vode mu gleda r.
Saj bi vsi vedeli, kaj misliš. Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno
rimo. vsi utihnejo, samo janezek dvigne roko.
Janezek: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g."

[aiwa]

na tega smo se prejle tle ful nasmejali!!

[oona]

ZGODBA ENEGA DIREKTORJA:

Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let.
Na jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj cemerne volje, ja, leta pac
naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepricanju, da mi bo zena ze zjutraj
popestrila dan s svojim: ?Vse najboljse, mozek moj zlati?? in me
verjetno presenetila tudi s kaksnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj
sele tistega, kar sem pricakoval! Dobro!, sem si mislil, saj taksne so
pa zene po nekaj letih zakona. Ampak otroci, oja, ti se bodo pa spomnili
name!? Tudi otroci so prisli k zajtrku in tudi oni niso rekli nicesar.
Globoko razocaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil
skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s presernim nasmehom na ustih
zaklicala: "Dobro jutro, gospod sef, in vse najboljse za vas rojstni dan!"
Takoj sem se pocutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan
praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva, nakar je potrkala
Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: "Veste, sef, tako lep dan je
zunaj pa se vas rojstni dan je danes, kaj ko bi sli z menoj na kosilo!
"To je najlesa stvar, ki sem jo danes slisal!", sem ji odvrnil. "Greva!"
Sla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; Sla sva na dezelo
v majhno, odlicno restavracijo, si privoscila martini in neskoncno uzivala
ob dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala:
"Veste, sef, tako lep dan je danes, najbz nama ni potrebno kar takoj
nazaj v pisarno, ali ne??"
"Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober sef,
ki je zadovoljen s svojo tajnico.
"Potem pa vas povabim k meni na kozarcek!", se je nasmehnila Janet.
V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno.
Janet je poskrbela za pijaco in potem, ko sva nazdravila, je nedolzno
dejala:
"Sef, ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skocila v spalnico.
Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."
"Seveda", sem odgovoril, zdaj ze ves vznemirjen in v ze skoraj bolecem
pricakovanju. Odsla je v spalnico in cez priblizno sest minut je prisla
nazaj. V rokah je nosila veliko, praznicno torto,
za njo pa so prisli iz spalnice tudi moja zena, otroci, veliko najinih
prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse najboljse
za te, vse najboljse za te...."

In tam na sedezni sem sedel jaz, popolnoma presenecen in popolnoma gol.

IN PODUK TE ZGODBE ? NIKOLI NE ZAUPAJTE SVOJI TAJNICI!

[Aira]

[č.v.e.k.a]

mogoče je že kje zapisan pa vseeno:

KORISNO JE ZNATI:

10% zena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta

20% muskaraca je vodilo ljubav na neuobicajenim mjestima

36% zena voli naturizam

46% zena je probalo analni sex

70% zena voli sex ujutro

80% muskaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos

90% zena voljelo bi voditi ljubav u sumi

99% zena nisu nikad vodile ljubav u uredu

ZAKLJUCAK:
Statisticki je vjerojatnije da ce muskarac naguziti neku nepoznatu zenu u sumi ujutro, nego da ce voditi ljubav sa zenom u uredu, na kraju dana.

POUKA:
NE OSTAJTE DO KASNO U UREDU, BESKORISNO JE!