319 komentarjev na to temo

[lisička]

Ok, zdaj pa še samo enega pa me že več ni...

"To pot se bomo pogovarjali o hitrosti," reče učiteljica in vpraša: "Kaj je najhitrejše na svetu?" "Brzovlak," odgovori eden od učencev. "Letalo!" vzklikne drugi. "Raketa!" se oglasi tretji. "Svetloba!" reče četrti. "Svetloba je res zelo hitra, tristo tisoč kilometrov na sekundo, vendar ni najhitrejša!" pravi učiteljica. Po kratkem premolku se oglasi peti: "Misel." "Tako je," reče učiteljica, "misel je najhitrejša na svetu, v mislih si lahko v trenutku neskončno daleč." Tedaj dvigne roko Mihec in reče: "Meni se zdi, da je nekaj še hitrejše kot misel." "Ja? Kaj pa? vpraša učiteljica. Mihec prizna: "Tega ne vem, toda sinoči sem ležal v postelji in skozi priprta vrata zaslišal, kako je očka rekel mamici: "Nocoj mi je pa prišlo hitreje, kot sem mislil!"

[pokowc]

Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvleče enkrat h seb
domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat. Papagaj pa ves cajt mal
komentira: "Pa dej jo mal za jošk prim! Matr si lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen!
Pa dej jo mal lepš liž!"
Tolk cajta je najedou, da je model pop***u, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u špajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga
vrgu noter. Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat spomne
na papagaja ... "U j***emti!!!!" Šiba ves prestrašen v špajzo, odpre
skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega, kar teče od njega...
"Ja... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni kuri
noge dat narazen!!!!"

[free]

skupina pleza, hribolazi po hribih...
vodic pravi:
"pazite, da ne padete v prepad! Ce pa ze padete,
poglejte proti desni, saj se vam bo prikazal cudovit razgled"


morda temu bi lahko rekli tudi vera!
ali v vsakem slabem je nekaj dobrega.

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[bigm]

Pokowc, tale je pa res luškana!



Naj vam bo vsak dan najboljši dan!

bigm

[Tamburin]

Kakšna je razlika med duhovnikom in policajem?

Duhovnik reče: "Gospod z vami.",
policaj pa: "Gospod, z nami!"



*******************

[lisička]

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči. Ženska mu je rekla:
"Mujo, jaz bi seksala s teboj!"
Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel:
"Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"
"Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska.
Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi. Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek. V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve. Ženska mu je rekla:
"Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!"
"Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo.
"Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti. V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo. Šejk mu je rekel:
"Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!"
"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.
"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj."
Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!"
"Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!"
Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!"
V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih:
"Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"

[Volk K.L.]

Laufa zajcek po gozdu. Sreca lisicko, ki kadi travco. Pa jo zajcek vprasa ce gre z njim laufat po gozdu. Pa lisicka skomigne z rameni, odvrze jonint in gresta skupaj naprej laufat. Na poti srecata volkca, ki si z inekcijo vbrizgava horse. Pa ga zajcek povabi na laufanje po gozdu. Po tehtnem premisleku in pregovarjanju se volkec odloci da bo z njima laufal in odvrze inekcijo stran. In tako trije tekaci srecajo medveda, ki snifa koko. Ej medo pojdi z nami ga prepricuje zajcek. Medved odvrze koko in se jim pridruzi.
Na koncu srecajo ostarelega in modrega leva, ki je ves na cracku. Oh lev kralj zivali, ali gres z nami, ga povprasa zajcek. Lev ni niti mignil z repom, po dolgem neuspesnem prepricevanju stirje tewkaci odlaufajo naprej proti gozdu in pustijo leva pri miru.

Nauk te zgodbe je, da modri lev ne bo nikoli verjel zajcku, ki je skoz na exctaziju.

[misti]

quote:

---

Volk K.L. pravi:
Najvecji vic pa je, da sem Jaz Volkec, najvecja blondinka na svetu .

---

Ha ha ha Volk K.L.... vse pohvale... polepšal si mi dan... sam naj ti povem, da sem tvoja konkurenca ))

ODBITEK
Dve tajnici direktorjev sta se pogovarjali in ugotovili, da se njuna plača razlikuje za dvajset tisočakov.
"Ali ti tipkaš na pisalnem stroju in delaš z računalnikom?" je vprašala tista, ki zasluži več.
"Ja, na računalniku!" je rekla prva.
"Jaz tudi! Ali kuhaš kavo in pričakaš poslovne partnerje?"
"Ja."
"Jaz tudi! Ali seksaš s svojim direktorjem?"
"Ja."
"Jaz tudi! Ali ga kdaj oralno zadovoljiš?"
"Ja."
"Jaz tudi! Ali ti spermo sprejmeš v usta?"
"Ja."
"Jaz tudi! Ali jo požreš ali izpljuneš?"
"Požrem jo!"
"E, pa te imam! Manjšo plačo imaš zato, ker ti odbije za topli obrok!"

misti

[lisička]

Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok.
Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela.
Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac spusti malo zraka iz gume pa bos priso skozi brez problema!"
"Budalo koga ti ucis pameti, ne smeta meni dole, vec gore!"


Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
"Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 15 godina."
"Kako to ? pitaju ona dvojca"
"Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam:
"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".

Lep dan vsem skupaj!

lisička

[zirosi]

Volk se skrije v grm in čaka. Ko pride mimolisica , volk zakikirika. Lisica vsa v upanju skoči v grm, volk pa jo zgrabi in nategne.
Nauk basni: kdor zna tuje jezike, lahko nategne vsako.



Uživajte!

[pokowc]

http://www.radovac.c...Laugh/laugh.htm

[free]

POKOVC - HVALA!!!
ma je... pluton, hrcki rulajo!!!

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[free]

..::..: Ubožček :..::..
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče: "Ubožček, le kaj bi ti brez mene!"

..::..: Polžja pojedina :..::..
Trije znanci se odločijo, da bodo šli v restavracijo in naročili polže, saj jih še nobeden od njih ni nikoli jedel. Ko jim postrežejo polže, se obotavljajo. Prvi se opogumi, vzame polža in si ga ogleda. Približa ustom in posrka: "slurp ... sploh niso tako slabi ... poskusita."
Opogumi se še drugi. Vzame polža in si ga ogleduje, približa ustom in posrka: "slurp ..." tudi njemu so všeč in vzpodbudi še tretjega, da poskusi to sluzasto specialiteto.
Tretji možakar vzame polža, ga pogleda in ..."slurp ..." (ničesar ne začuti v ustih). Poskusi še enkrat: "slurp... " spet nič ... "slurp ..." in še vedno nič.
Pogleda malo bolje v hišico in vidi polža, ki se ves nasmejan drži za stene hišice in vpije: "To mi deli, to mi deli... uuuuaaauuu, tooo tooo ... "

http://www.e-oglas.com/fun/

[zirosi]

http://svt.se/hogaff...or/hestekor.swf

klikajte na konje in


Uživajte!

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[hannah]

Ful so face!
Žurka!

Hannah

[pokowc]

[zirosi]

Pokowc, razsvetlil si me!
Hwala!


Uživajte!

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[Kljuka]

pokowc ti si . Tvoj linl je že v daljnem pacifiškem bazenu. Ravno prav, ko se ljudje odpravljajo na malico.

lp

Kljuka

[Kljuka]

pokowc ti si . Tvoj link je že v daljnem pacifiškem bazenu. Ravno prav, ko se ljudje odpravljajo na malico.

lp

Kljuka

[Tamburin]

Blondinka stopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 sit. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 sit, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja sit zastavi 100.000 eur vreden avto.
Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1453,20 sit, ji uslužbenec vljudno reče: "Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 sit..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje pa bi lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 sit?"

Tamara

*******************