(*Mislim, da komentar ni potreben)
Tukajle pa si lahko ogledate prejsnji niz šal v temi
ŠALA DNEVA
Šala dneva (2)
Avtor teme:
Marsa
, 10. jan 2003, 01:00
#1
Marsa
-
- Uredništvo
-
- Št. objav: 60 729
Objavljeno: 10. januar 2003, 01:00
POPULARNO
Na tem mestu odpiram Šalo dneva 2.
(*Mislim, da komentar ni potreben)
Tukajle pa si lahko ogledate prejsnji niz šal v temi
ŠALA DNEVA
(*Mislim, da komentar ni potreben)
Tukajle pa si lahko ogledate prejsnji niz šal v temi
ŠALA DNEVA
Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.
Picasso
Picasso
#2
soncek
-
- Vajenček
-
- Št. objav: 35
Objavljeno: 10. januar 2003, 01:00
Pride nuna k ginekologu na pregled.
Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:
"Kateri peder si ga je drkal po svecah?!"
Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sto je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vucjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Sto je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
- Ajde, nemoj zajebavati!
> > Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
> > Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad
> > najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja
> > uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo
> > se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
> > Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
> > za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
> > Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci
> > do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne
> > pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan,
> > mora biti ziva istina.
> > Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
> > Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
> > dok smo ga gurali."
Ko jo zdravnik pregleda ji pove,da je noseca.
Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni moznosti, da bi bila noseca.
Zdravnik jo le steška preprica.
Nato pa gre nuna in se postavi na sredo cerkve in zavpije:
"Kateri peder si ga je drkal po svecah?!"
Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sto je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vucjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Sto je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
- Ajde, nemoj zajebavati!
> > Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
> > Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad
> > najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja
> > uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo
> > se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
> > Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
> > za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
> > Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci
> > do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne
> > pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan,
> > mora biti ziva istina.
> > Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
> > Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
> > dok smo ga gurali."
#3
Tamburin
-
- D član
-
- Št. objav: 2 762
Objavljeno: 19. januar 2003, 01:00
Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo. Žena pa ni za to in pravi:
"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"
Tamara
*******************
"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"
Tamara
*******************
#4
Marsa
-
- Uredništvo
-
- Št. objav: 60 729
Objavljeno: 19. januar 2003, 01:00
- Kako kanibali zovu atleticare?
- Fast food.
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
- Fast food.
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.
Picasso
Picasso
#5
Marsa
-
- Uredništvo
-
- Št. objav: 60 729
Objavljeno: 19. januar 2003, 01:00
Pride kavboj v saloon in vidi ob sanku dve zenski, ki se pomenkujeta.
Potegne pistolo in eno izmed njiju ustreli.
Potem pristopi k drugi, se nasloni na sank in ji rece: "A ti si pa kar sama?"
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
Potegne pistolo in eno izmed njiju ustreli.
Potem pristopi k drugi, se nasloni na sank in ji rece: "A ti si pa kar sama?"
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.
Picasso
Picasso
#6
Marsa
-
- Uredništvo
-
- Št. objav: 60 729
Objavljeno: 19. januar 2003, 01:00
Ode seoski petao u grad i setajuci tako, vidi kokoske, kako se okrecu na grilu.
Pa povika:" Sta je, picke, solarijum, aa??"
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
Pa povika:" Sta je, picke, solarijum, aa??"
Marsa
Vsakdo ima toliko pravic, kolikor ima moci. Latinski pregovor
Jaz iščem le eno; da bi izrazil tisto, kar hočem. In ne iščem novih oblik, temveč jih najdem.
Picasso
Picasso
#7
Volk K.L.
-
- Lunatik
-
- Št. objav: 3 848
Objavljeno: 20. januar 2003, 01:00
V razredu se pogovarjajo o hitrosti. Pa učiteljica povpraša učence katera stvar je najhitrejša v tem vesolju. Maja dvigne roko in reče svetloba. Bravo Maja svetloba 
, je ena od najhitrejših stvari v vesolju, pravi učiteljica. A obstaja še kakšna svtar, ki je hitrejša od svetlobe? Pa dvigne Petrček roko in reče misli, naše misli potujejo hitreje kot svetloba. Jaaa bravo Petrček , bravo, je bila vsa vzhičena prfoksa. Pa se dvigne Janezek, pa pravi: 
Ne pa ni res, fuk 
je najhitrejša stvar v tem vesolju . Učenci in učiteljica so bili v totalnem šoku 
. Ja Janezek kako pa to govoriš, da te ni sram . Le od kje ti tako grda ideja . Pa Janezek odgovori: Ja k fotr fuka matko, se zmeri prtožuje, da si ni MISLU da mu bo tko hitr pršlo .
, je ena od najhitrejših stvari v vesolju, pravi učiteljica. A obstaja še kakšna svtar, ki je hitrejša od svetlobe? Pa dvigne Petrček roko in reče misli, naše misli potujejo hitreje kot svetloba. Jaaa bravo Petrček , bravo, je bila vsa vzhičena prfoksa. Pa se dvigne Janezek, pa pravi: Ne pa ni res, fuk je najhitrejša stvar v tem vesolju . Učenci in učiteljica so bili v totalnem šoku . Ja Janezek kako pa to govoriš, da te ni sram . Le od kje ti tako grda ideja . Pa Janezek odgovori: Ja k fotr fuka matko, se zmeri prtožuje, da si ni MISLU da mu bo tko hitr pršlo .
Ja sam ka mali pao s lipe
#8
Anonymus
-
- NeČistZačetnik
-
- Št. objav: 10
Objavljeno: 20. januar 2003, 01:00
Zenska se utaplja v zivem blatu. Mimo pride Rambo, zenska zakrici, naj jo resi. "Bom, ce das kavsat". "Svinja", zakrici zenska, Rambo pa odide.
Ko je bila v blatu ze do ramen, pride mimo Mujo: "Resi me", zakrici zenska, Mujo pa odvrne, da jo bo, ce mu ga popusi. "Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj minut pride mimo Janez. Zenska je bila v blatu ze do brade, zato zakrici: "Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mirno mimo.
Anonymus
Ko je bila v blatu ze do ramen, pride mimo Mujo: "Resi me", zakrici zenska, Mujo pa odvrne, da jo bo, ce mu ga popusi. "Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj minut pride mimo Janez. Zenska je bila v blatu ze do brade, zato zakrici: "Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mirno mimo.
Anonymus
#9
Anatha
-
- Vajenček
-
- Št. objav: 182
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
V baru en tip zapazi za šankom ful lepo žensko. Gre do nje, jo globoko pogleda in reče:
"Sigurno misliva sedaj na isto stvar."
Ženska vrne pogled, se nasmehne in odgovori: "Imaš prav. Daj, greva nažicat par bab!"
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
"Sigurno misliva sedaj na isto stvar."
Ženska vrne pogled, se nasmehne in odgovori: "Imaš prav. Daj, greva nažicat par bab!"
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
#10
Anatha
-
- Vajenček
-
- Št. objav: 182
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
Dve kači se priplazita mimo krožnika špagetov. Se namrči ena: "Tako mali, pa že grupnega!"
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
#11
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
Kaj vse so ugotovili znanstveniki !
Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(A se splača...?)
Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je že boljše!!)
Orgazem pri prašiču traja 30 minut.
(V naslednjem življenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)
(Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(A zato se Flipper vedno tako smeji ?)
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri ženskah prav gotovo)
Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)
Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišèe.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)
Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)
Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(No, ja,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)
Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(A se splača...?)
Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je že boljše!!)
Orgazem pri prašiču traja 30 minut.
(V naslednjem življenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)
(Ne poskušajte tega doma. Mogoče v službi?)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(A zato se Flipper vedno tako smeji ?)
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri ženskah prav gotovo)
Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)
Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišèe.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)
Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)
Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(No, ja,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)
Potem, ko sem to prebral, lahko rečem samo:
Srečni prašiči......
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#12
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
Predsednik Bush in Colin Powell sedita v baru.
Nek možak vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in
Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možak stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa
počneta tukaj?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
"Res? In kaj se bo zgodilo?"
"No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z
velikimi joški."
Možak začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne
bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
Nek možak vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in
Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možak stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa
počneta tukaj?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
"Res? In kaj se bo zgodilo?"
"No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z
velikimi joški."
Možak začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne
bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#13
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako počne pecati začuje glas s visine:
"Ovdje nema riba!".
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
"Ovdje nema ribe!".
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon
kratkog vremena opet začuje glas:
"Ovdje nema ribe!"
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
"Bože, jesi li to ti?"
"Ne, ja sam speaker ove dvorane za hokej na ledu!!!
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
Kako tako počne pecati začuje glas s visine:
"Ovdje nema riba!".
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
"Ovdje nema ribe!".
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon
kratkog vremena opet začuje glas:
"Ovdje nema ribe!"
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
"Bože, jesi li to ti?"
"Ne, ja sam speaker ove dvorane za hokej na ledu!!!
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#14
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
> > > Bog stvori magarca i rece:
> > > - Ti si magarac. Radices od jutra do mraka i nositi teske terete na
> > ledjima.
> > > Jesces travu i ziveces cetrdeset godina.
> > > Magarac malo razmisli pa rece:
> > > - Gospode, za ovakav zivot cetrdeset godina je previse. Molim te,
nemoj
> da
> > > zivim vise od dvadeset.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Tada Bog stvori psa i rece mu:
> > > - Ti si pas. Bices uvek budan i ziveces sa covekom. Jesces njegove
> ostatke
> > i
> > > ziveti dvadeset i pet godina.
> > > Pas se zamisli i rece:
> > > - Ziveti pasji zivot dvadeset pet godina je previse. Molim te, daj da
> > zivim
> > > najvise deset godina.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Bog stvori majmuna i rece:
> > > - Ti si majmun. Skakaces s drveta na drvo i glumiti budalu.
Zabavljaces
> > sve
> > > oko sebe i ziveti dvadeset godina.
> > > Majmun se pocesa po glavi, pa rece:
> > > - Ziveti dvadeset godina kao budala i klovn je previse. Gospode, nemoj
> da
> > > zivim vise od deset godina.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Na kraju Bog stvori coveka i rece mu:
> > > - Ti si covek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Bices
> > gospodar
> > > svim ostalim bicima. Vladaces Zemljom i ziveti dvadeset godina.
> > > Tada covek odvrati:
> > > - Gospode, biti covek samo dvadeset godina je premalo. Molim te, daj
mi
> > onih
> > > dvadeset godina sto ih je magarac odbio, onih petnaest godina od psa,
i
> > onih
> > > deset majmunskih godina.
> > > I bi tako.
> > > I tako Bog stvori coveka da zivi punih dvadeset godina kao covek, onda
> > stupi
> > > u brak
> > > i zivi dvadeset godina kao magarac radeci i noseci tesko breme na
> > > svojim ledjima. Kad dobije decu, zivi petnaest godina kao pas cuvajuci
> > kucu
> > > i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da zivi kao
> > majmun
> > > glumeci budalu da zabavi svoje unuke.
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
> > > - Ti si magarac. Radices od jutra do mraka i nositi teske terete na
> > ledjima.
> > > Jesces travu i ziveces cetrdeset godina.
> > > Magarac malo razmisli pa rece:
> > > - Gospode, za ovakav zivot cetrdeset godina je previse. Molim te,
nemoj
> da
> > > zivim vise od dvadeset.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Tada Bog stvori psa i rece mu:
> > > - Ti si pas. Bices uvek budan i ziveces sa covekom. Jesces njegove
> ostatke
> > i
> > > ziveti dvadeset i pet godina.
> > > Pas se zamisli i rece:
> > > - Ziveti pasji zivot dvadeset pet godina je previse. Molim te, daj da
> > zivim
> > > najvise deset godina.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Bog stvori majmuna i rece:
> > > - Ti si majmun. Skakaces s drveta na drvo i glumiti budalu.
Zabavljaces
> > sve
> > > oko sebe i ziveti dvadeset godina.
> > > Majmun se pocesa po glavi, pa rece:
> > > - Ziveti dvadeset godina kao budala i klovn je previse. Gospode, nemoj
> da
> > > zivim vise od deset godina.
> > > I bi tako.
> > >
> > > Na kraju Bog stvori coveka i rece mu:
> > > - Ti si covek, jedino inteligentno bice koje hoda po Zemlji. Bices
> > gospodar
> > > svim ostalim bicima. Vladaces Zemljom i ziveti dvadeset godina.
> > > Tada covek odvrati:
> > > - Gospode, biti covek samo dvadeset godina je premalo. Molim te, daj
mi
> > onih
> > > dvadeset godina sto ih je magarac odbio, onih petnaest godina od psa,
i
> > onih
> > > deset majmunskih godina.
> > > I bi tako.
> > > I tako Bog stvori coveka da zivi punih dvadeset godina kao covek, onda
> > stupi
> > > u brak
> > > i zivi dvadeset godina kao magarac radeci i noseci tesko breme na
> > > svojim ledjima. Kad dobije decu, zivi petnaest godina kao pas cuvajuci
> > kucu
> > > i jeduci ostatke hrane, a posle svega toga dodje u godine da zivi kao
> > majmun
> > > glumeci budalu da zabavi svoje unuke.
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#15
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
UPADA MUJO U PRODAVNICU U ZAGREBU I KAZE PRODAVACICI :
Daj mi bolan litru kisele vode.
Ona mu odgovori:
Gospodine, vise se ne kaze kisela, nego mineralna voda.
Mujo ce na to:
Dobro, daj mi onda litru mineralne vode i onu tamo teglu
mineralnih krastavaca.
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<
Daj mi bolan litru kisele vode.
Ona mu odgovori:
Gospodine, vise se ne kaze kisela, nego mineralna voda.
Mujo ce na to:
Dobro, daj mi onda litru mineralne vode i onu tamo teglu
mineralnih krastavaca.
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#16
andrej
-
- D član
-
- Št. objav: 696
Objavljeno: 23. januar 2003, 01:00
Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac: ja moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!
Pita Eva Adama:
-Volis li me ?
-A koga cu drugog, majke ti ?
Pricaju dva konja na livadi :
Prvi : - Jaoj sto je dobra ova trava.
Drugi : -Je, je, daj mi smotaj jos jednu !
KONOBAR , IMAS PIVO ?
-IMAM .
-JEL TI 'LADNO ?
-NARAVNO .
DAJ MI JEDNO I OBUCI NESTO MAJKE TI !
___________________________________________________________________________
andrej
>>> čudeži se dogajajo vsak dan
<<<
#17
astra
-
- D član
-
- Št. objav: 5 187
Objavljeno: 25. januar 2003, 01:00
Blondinkin življenjski moto:
Bolje pet PRED dvanajsto,kot noben PO dvanajsti...
Astra
Bolje pet PRED dvanajsto,kot noben PO dvanajsti...
Astra
Per aspera ad astra
#18
Volk K.L.
-
- Lunatik
-
- Št. objav: 3 848
Objavljeno: 26. januar 2003, 01:00
Usred pacifika potonuo brod. Iz broda se spase samo Bosanac i Japanac. Uvate se za neki dio broda. Nema nikoga naokolo. Pa Japanac pita Bosanca: A šta čemo sad raditi? Pa mu Bosanac ljutito uzvrati: Pizde li ti materine, samo gledaš kako bi radio.
Ja sam ka mali pao s lipe
#19
Volk K.L.
-
- Lunatik
-
- Št. objav: 3 848
Objavljeno: 26. januar 2003, 01:00
Patruljirata policaja po mestu zvečer, pa enga scat prime. "Daj Franc počak, grem se uscat v bližnji lokal". Po petih minutah se vrne policaj iz lokalčka ves potešen in nasmejan. Pa ga policaj Franc pogleda med noge, pa prav': "Ja Lojze kva s' pa delu v WC-ju, zakva maš mokre hlače med nogami". Pa se policaj Lojze pogleda in se prime za glavo: " Uhhh pizda, že spet sem se za pendrek držal"!
Ja sam ka mali pao s lipe
#20
pokowc
-
- Brez statusa
-
- Št. objav: 5 844
Objavljeno: 27. januar 2003, 01:00
http://www.zipperfis...crochunter.html
http://funny-picture...url=bomber.html
http://www.ruleless.com/portal/fun.php
http://www.exotic.de...bine/index.php#
http://www.flowgo.co...m?page_id=36217
http://www.liquidgen...n.com/home.html
http://www.joecartoon.com/pages/home
http://www.flowgo.com/greetings/peebaby/peebaby.swf
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/tribute.swf
http://isfunsoft.myrice.com/swf/peeping.swf
http://www.kupid.com...p?g=7&uid=32069
http://www.files4fun.de/funonline/bubblewrap.swf
http://funny-picture...rl=rockyou.html
http://www.chinapaint.com/eng/flash/colorandme_en.swf
http://webflash.com/...p?id=558&id=558
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
http://www.froguts.c.../demo/frog.html
http://www.revelate-...lasticbaby.html
http://www.scusack.p....swf/badger.swf
http://www.bigevilbastard.com/Funnies/beergoggles.swf
http://www.toilette-humor.com/flash/boss.swf
http://www.tekzoned....kups/index.html
http://www.sexyandfu...om/Condom.shtml
http://www.sexyandfu...com/Koala.shtml
http://marsha.radova...mory/Memory.htm
http://www.radovac.c...ncer/dancer.htm
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
http://www.madblast.com/funflash/swf/lasketchup.swf
http://www.gieson.co...rier/index.html
http://www.gieson.co...oint/index.html
http://www.gieson.co.../orb/index.html
http://www.gieson.co..._kid/index.html
http://www.miniclip....dancingbush.htm
#21
pokowc
-
- Brez statusa
-
- Št. objav: 5 844
Objavljeno: 3. februar 2003, 01:00
marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen
#22
free
-
- Srebrni član
-
- Št. objav: 16 801
Objavljeno: 3. februar 2003, 01:00
Svetovna zdravstvena organizacija se je odlocila narediti vsesvetovno raziskavo.
Vprasanje je bilo:
"Prosimo, povejte posteno, kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju zivil v ostalem svetu!"
Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko:
* Nemci niso razumeli, kaj je to "pomanjkanje".
* Africani niso vedeli, kaj so to "zivila".
* Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo".
* Americani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".
* Kubanci so bili zacudeni in prosili za razlago pojma "mnenje".
* Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o pomenu besede "posteno".
:: What use is a belief if you have no faith in it? ::
Vprasanje je bilo:
"Prosimo, povejte posteno, kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju zivil v ostalem svetu!"
Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko:
* Nemci niso razumeli, kaj je to "pomanjkanje".
* Africani niso vedeli, kaj so to "zivila".
* Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo".
* Americani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".
* Kubanci so bili zacudeni in prosili za razlago pojma "mnenje".
* Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o pomenu besede "posteno".
:: What use is a belief if you have no faith in it? ::
#23
Anatha
-
- Vajenček
-
- Št. objav: 182
Objavljeno: 4. februar 2003, 01:00
Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i
ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i
zivim
skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako mogu.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad
najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja
uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo
se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci
do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne
pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan,
mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
dok smo ga gurali."
GORENJSKI PREDRACUN
Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej
razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda
dokaj podrazila zeljeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan
nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo
kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo
negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za
nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun :
GORENJSKA KRAVA - predracun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtocne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO
Odbijaca - goveja rozevina - 20 EURO/kom 40 EURO
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - vecnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO
Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO
Vectonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na
razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom 1.250 EURO
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV + 20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vkljucen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar
mleka!
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i
ode na svoju stranu.
Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
- Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i
zivim
skroz okej. A u tvojoj?
- Ma zajeb, puna vreca racuna.
- I? Sta si napravio s njima?
- A nista, malo pomalo placam kako mogu.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad
najednom ugleda svijetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja
uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo
se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka
za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja.
Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci
do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne
pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan,
mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju.
Haso ce vidi: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto
dok smo ga gurali."
GORENJSKI PREDRACUN
Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej
razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno opremo, ki so seveda
dokaj podrazila zeljeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan
nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podezelju zgradil novo
kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo
negodoval zaradi doplacil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za
nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun :
GORENJSKA KRAVA - predracun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtocne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO
Odbijaca - goveja rozevina - 20 EURO/kom 40 EURO
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - vecnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO
Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO
Vectonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na
razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom 1.250 EURO
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV + 20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vkljucen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno se poln rezervoar
mleka!
¤ Anatha ¤
__________________
Odkritost je verjetno najbolj drzna oblika poguma. William S. Maugham
#24
free
-
- Srebrni član
-
- Št. objav: 16 801
Objavljeno: 4. februar 2003, 01:00
AKTUALNO!!!!
Horoskop za torek, 4.2.2003:
kozorog: Danes boste kidali.
oven: Danes boste kidali.
rak: Danes boste kidali.
tehtnica: Danes boste kidali.
vodnar: Danes boste kidali.
lev: Danes boste kidali.
bik: Danes boste kidali.
ąkorpijon: Danes boste kidali.
ribi: Danes boste kidali.
dvojčka: Danes boste kidali.
devica: Danes boste kidali.
strelec: Danes boste kidali.
:: What use is a belief if you have no faith in it? ::
Horoskop za torek, 4.2.2003:
kozorog: Danes boste kidali.
oven: Danes boste kidali.
rak: Danes boste kidali.
tehtnica: Danes boste kidali.
vodnar: Danes boste kidali.
lev: Danes boste kidali.
bik: Danes boste kidali.
ąkorpijon: Danes boste kidali.
ribi: Danes boste kidali.
dvojčka: Danes boste kidali.
devica: Danes boste kidali.
strelec: Danes boste kidali.
:: What use is a belief if you have no faith in it? ::
#25
Aliana
-
- D član
-
- Št. objav: 9 772
Objavljeno: 10. februar 2003, 01:00
Čaj?
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio, da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes, of course. It is called: "Yebo tea."
Bubba & dad
An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
"Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Dad"
A few days later he received a letter from his son:
"Dear Dad,
For HEAVEN'S SAKE, Dad, don't dig up the garden! That's where I buried the BODIES!
Love, Bubba"
At 4 A.M. the next morning, a dozen FBI agents and local police officers showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
The next day, the old man received another letter from his son:
"Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.
Love, Bubba"
Emigranti
4 chinese people, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri, da li ga Fata voli. Kada dodjes doma, pravi se mrtav, pa ces vidjeti, kako Fata reagira. I tako dodje Mujo doma, otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata, pa ga preskoci, potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo! Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: - U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: - Pa u onom odijelu, sto ste ga kupili u Italiji!
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku, kaze Fata A sta, da mu obujemo? Pita Fata.
-One talijanske kozne cipele, kaze Haso.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene, kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: EEE, mooj Muujo kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: NA OLIMPIJADU!
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio, da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes, of course. It is called: "Yebo tea."
Bubba & dad
An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:
"Dear Bubba,
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love, Dad"
A few days later he received a letter from his son:
"Dear Dad,
For HEAVEN'S SAKE, Dad, don't dig up the garden! That's where I buried the BODIES!
Love, Bubba"
At 4 A.M. the next morning, a dozen FBI agents and local police officers showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
The next day, the old man received another letter from his son:
"Dear Dad,
Go ahead and plant the potatoes now. It's the best I could do under the circumstances.
Love, Bubba"
Emigranti
4 chinese people, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri, da li ga Fata voli. Kada dodjes doma, pravi se mrtav, pa ces vidjeti, kako Fata reagira. I tako dodje Mujo doma, otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata, pa ga preskoci, potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo! Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: - U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: - Pa u onom odijelu, sto ste ga kupili u Italiji!
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku, kaze Fata A sta, da mu obujemo? Pita Fata.
-One talijanske kozne cipele, kaze Haso.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene, kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: EEE, mooj Muujo kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze: NA OLIMPIJADU!
Uporabniki, ki si ogledujejo to temo (0)
Člani: 0 - Gosti: 0 - Skriti člani: 0
