319 komentarjev na to temo

[soncek]

Pita Fata Muju: "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo: "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me
sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata: "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci, a ja sa
komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je
shvatila.
Mujo: "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."


soncek

... v zivljenju je pomembna samo ljubezen ...

[soncek]

Mujo je šel polagat izpit iz Slovenščine za državljanstvo. Da ne bi zamudil, je prišel pol ure prej pred učilnico.

Pride profesorica in vidi Mujota pa reče: " Si pa zgoden, Mujo." Mujo pogleda profesorico od glave do pete in reče: "Pa ni ti nisi loša."

[soncek]

ah, pa še eden:

Je Fata sla k Mujotu v bolnico, vsedla se je v taksi in v taki zurbi
pozabila denarnico. Vsa zmedena prosi taksista naj se vrne, ker nima
denarja.
Taksist rece, da to ni noben problem in da lahko voznjo placa tako, da
mu nekaj zapoje al pa da mu "da".
Ko je prisla v bolnico je povedala Mujotu, kaj se je zgodilo. Mujo pa
rece:
-Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala?
-Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

[soncek]

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and engage in an
animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her
attention is alvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine" retorted the lady indignantly. "In this country
we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady" said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm justa
tellin' my frienda how to spella Mississippi."

[Helena]

Življenjsko zavarovanje

"Žena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe,
"danes sem bil na Triglavu in
sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"

"Super dragi možiček!
Sedaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

Elena

[Helena]

DR. Novak

Spredaj zelo ravna ženska je šla k dr. Novaku po nasvet,
kako si naj poveča prsi.
Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tuša, podrgne
vršička bradavic in reče:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"

Zvesto je izpolnjevala navodilo kar nekaj mesecev in delovalo je!
Zrasle so ji čudovite prsi!
Nekega dne je zelo pozno vstala in na
avtobusu se je spomnila,
da je pozabila vsakodnevni jutranji ritual.

Seveda je bila kar zaljubljena v svoje nove prsi
in jih nikakor ni hotela izgubiti,
pa je kar v sredi avtobusa izvedla zahtevani postopek in rekla:
"Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!"

Fant, ki je sedel blizu se je nasmehnil in jo vprašal:
"A slučajno hodite k dr. Novaku?"
"Da, pa res! Kako ste vedeli?" odvrne ona.
On pa veselo zapoje: "Tika, taka, moja urca ..."

Elena

[Helena]

SIN

Pita tata svoga sina: "Jeli sine, kad češ da se ženiš?

Sin mu odgovara: "Tata, pa znaš ti, da sam ja gej..."

Tata: "Jel ti, sine vozis Mercedes?"

Sin: "Šta ti je tata, pa znaš da imam starog Fiču"

Tata: "Sine moj, jesi li ti bio ikad na Havajima?"

Sin: "...? Na Havajima? Pa znaš da nisam bio dalje od sela..."

Tata: "Pa reci mi sine, jeli tvoje pantalone napravio Armani?"

Sin: "Boga mu tata, neznam tog čoveka..."

Tata: "Sine moj, diko moja..., nisi ti onda gej,
nego ti si obična pederčina!"

Elena

[Helena]

Jaguar

Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se riješi !
Rastava skupa, a i žena če pokupiti imetak,
pa Haso predloži, da joj Mujo kupi auto.

Pošto je Fata loš vozač negdje če se spucati,
bit če to nesretan slučaj,
a Mujo če biti čist!

Nakon nekoliko dana pita Haso: "Kako je bilo?"

Mujo: "Ma razbila se ali je preživjela!"

Haso: Pa kakav si joj auto kupio?

Mujo: "Fiču!"

Haso: "Ma ne Fiču, trebao si nešto brže npr. Jaguara!"

Posluša Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana.

Haso: "I kako je sada?"

Mujo: "Uspjelo je! Nema je više!"

Haso: "A Jaguar!?"

Mujo: "Eno ga šeta po dvorištu! "

Elena

[Marsa]

"Zakaj se lastniki Jaguarjev med sabo ne pozdravljajo?"
"Ker se vsak dan srecajo na servisu..."



Marsa

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[pokowc]

marsa, briši tale moj post tuki, ki je prazen

[pokowc]

.zakaj je biti v današnjem času težko Idiot´_
zato ,ker je prevelka konkurenca

[Aliana]

Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano:
10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom volkswagna.
Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in pes
nadaljevala pot. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE.

11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom opla.
Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla
peš. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE.

12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu.
Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen.

-------

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega
moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.
Rad bi videl Natalie, odgovori moški.
Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero
drugo, mu prijazno svetuje madam.
Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški ji
brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v
zasebni prostor. Po eni uri moški odide.
Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie.
Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je
vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno velja
1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po
eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno
presenečeni, da je prišel že tretji zaporedni večer. Toda on je preprosto
plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko končata, se Natalie
odloči potešiti svojo radovednost in reče:
Še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.
Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre.
Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine.

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo. Smrt.
Davki. Da te nategne odvetnik.



Aliana

[aakhut]

lezhe dva misha u travi i nadleti ih shishmish
i kazhe prvi mish:
vidi..andzheo

[aakhut]

dve bolhi na vecherji
pa prau taprva:
poslush prjatlca, sm mal razmishlala...a ti mislsh, de je na drugih psih tut zhivljenje?

[andrej]

en aktualen a lokalen

kdo je najpočasnejši na svetu[?]

Dino Pucer .... prehitel ga je črnogorec

___________________________________________________________________________
Andrej

>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<

[Tamburin]

ANDREJ, DBEST!!!

Tamara

*******************

[Milf]

Znanstvena obravnava možnosti obstoja božička.

1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja še vsaj 300
000 vrst organizmov, ki jih je treba še klasificirati in čeprav večina od
njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene še vedno
obstaja.
2. Na svetu je kakšni 2 milijardi otrok (pod 18 let). Vendar, ker se Božiček
(kot vsaj kaže) ne ukvarja z muslimani, hindujci, judi in budisti, se ta
številka skrči na 15% osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno
povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov.
Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka.

3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z
različnimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in
potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob
prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi
>besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po
dimniku, napolni štumfe, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj
hrane, ki leži naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoči na sani in se odpelje
do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno
razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli),
potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo
121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar
mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre še Božiček
peš). Skratka, Božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od
zvoka. Za primerjavo- najhitrejše vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za
40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h,
pa še to ne prav dolgo.

4. Teža sank je še ena zanimiva zadeva. Če vsak froc dobi srednje veliko
škatlo LEGO kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340 200 ton, brez Božička,
ki pa ga vsi brez izjeme opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh
vleče največ 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih
>potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar 250 100, kar pa poveča težo sank na
372 330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino
tega.

5. 372 330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zračni upor. Jelenčki se
segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako
absorbira 14,3 trilijonov (10 na 1 joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka,
zelo kmalu bosta oba jelenčka zagorela in izpostavila zračnemu uporu
naslednji par, ki pri tem prebije zvočni zid. Celotna ekipa jelenov bo
izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo Božiček izpostavljen centrifugalnemu
pospešku, 17 500-krat večjemu od gravitacijskega. 110 kg težak Božiček
(morda je shujšal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton
(dokler ne bo po 0,00426 sekunde prišel na vrsto za izparevanje).
Če je torej Božiček kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev.
Vendar, vse do sedaj smo računali na to, da obstaja samo en Božiček.
Izračunave mu dajejo boljše možnosti za preživetje, če upoštevamo, da jih je
več. Namreč, 1000 Božičkov (1 kilobožiček) ali pa kar milijon Božičkov (1
megabožiček) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem času z manj
napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih).
Kdo pa opravlja zračni nadzor za megabožička? Milijon sani in 12 milijonov
jelenov zavzame opazen kos neba. Če upoštevamo, da vsaka posadka ni višja od
1,5 m, potem megabožiček zaseda 1500 km vertikalnega zračnega prostora.
Mimogrede, zračni koridorji za potniške linije morajo imeti vsaj 200 m
medsebojne višinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso všteti.
Tudi zračni prostor v višini dimnikov mora biti zelo prometen, še zlasti,
ker hiše težijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej- čeprav se
megabožiček izogne izparevanju jelenov, mora najbrž imeti velike izgube v
zračnih trčenjih.



mipo

[aakhut]

mipo si ga pa pihnu is temlem bozhichkom...hehe



ma vas rad (she zmeri)

chasa ni...je samo prostor in situacija

[andrej]

Dve blondinki gresta po cesti, ko ena reče: "Poglej tistega psa z enim očesom!"


Druga si z roko pokrije eno oko in reče: "Kje?"




Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! Pa rece: no dedek, nategni me!!! Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid! Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!


Janez se pritožuje Marjanu, kako je seks z ženo postal rutina in pravzaprav zelo dolgočasen.

Marjan mu svetuje: "Ključ je v tem, da prekineš monotonost. Poskusita
lahko tako, da se igrata zdravnike za kakšno uro. To tudi sam počnem z ženo."

Janez pravi: "Sliši se v redu, toda kako ti pa uspe, da igranje
zdravnikov traja celo uro?!"

"Preprosto," odvrne Marjan, " samo pustiš jo čakati v čakalnici kakšnih 45 mninut!"


___________________________________________________________________________
Andrej

>>> čudeži se dogajajo vsak dan <<<

[Marsa]

EHHH! Mipo!
Pokvaril si mi event!
Tegale Bozicka sparam ze en mesec, pa ga nisem hotla dat gor, ker kao za Bozic!
Pejt se solit!


Marsa

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[vanja]

HA-HA-HA

Prav hecno Marsha, da te je takole Mipo zdelal, zakaj si pa čakala tako dolgo in všeč mi je tisto :pejt se solit! Kar čutit je "jezo"

[Milf]

he he

Lubica zlata, nisem hotu, ampak morm pa priznat, da malce paše .
Ne mi zamerit.

mipo

[Marsa]

Ja, Vanja - cakala tako dolgo... vcasih je treba preprosto pocakat da so stvari zrele! )))))))))))
Mipo - saj glavno da je gor, pa se bolje, ker ne bo treba meni > brisat pa ;986&43# - spreminjat v "c"-je. ))))))))))

Marsa

Cas ni ovira, temvec sredstvo za uresnicitev moznega. I CHING

[lukak]

Hudoooo, cekirite tale sajt. Dogaja!
var pid = parseInt(15402); if ( pid > ipb.topic.topPid ){ ipb.topic.topPid = pid; } // Show multiquote for JS browsers if ( $('multiq_15402') ) { $('multiq_15402').show(); } if( $('toggle_post_15402') ) { $('toggle_post_15402').show(); } // Add perm data ipb.topic.deletePerms[15402] = { 'canDelete' : 0, 'canSoftDelete' : 0 };