Od romantične ljubezni do zrelega partnerstva
Od romantične ljubezni do zrelega partnerstva.
članek o partnerskih odnosih, ki je izšel v Misterijih
Andrej Trampuž
Kadar gre v partnerski zvezi dobro, se počutimo čarobno. Vendar vem, da dobri zakoni temeljijo na mnogo več kot na čaru, pravi Harville Hendrix, en največjih strokovnjakov in terapevtov s področja partnerskih odnosov ter avtor svetovne uspešnice Najina Ljubezen (-Getting the Love You Want). Temeljijo na navadah, ki ujamejo občutke, ki jih imamo drug do drugega, in te naredijo zvezo trdno in trajno. Mnogo parov je uporabilo takšne veščine, da so spremenili slab in težaven v čudovit zakon.
Verjetno smo se vsi znašli v svoji zvezi kdaj sredi dvomov in razočaranj, trenutkov, ko se nam je zdelo, da ne vidimo več poti. K pisanju tega sestavka me je spodbudil Hendrixov edinstveni pristop, za katerega se mi zdi, da spreminja paradigmo, na kateri temelji večina naših partnerskih zvez, znotraj katere se pogosto znajdemo po začetni skupni sreči v krogu bolečih izkušenj, razočaranj, spopadov za prevlado ter bolečem iskanju izhodov. Z njim se pokažejo nove možnosti zveze kot skupnega popotovanja, rasti, zdravljenja in odkrivanja samega sebe.
Če nam je v zakonu všeč ali ne, naj bi bilo odvisno le od sreče pri izbiri partnerja. Kar približno polovica vseh parov te sreče očitno nima; njihovi zakoni in zveze razpadejo, sami pa se vedno znova podajajo v iskanje novega, če bo sreča mila, boljšega partnerja.
Hendrix želi ponuditi novo upanje, pa tudi nov pogled na ljubezenski odnos. Zakon ali partnerstvo ni trdno zakoličena zveze med dvema, ki se nikakor ne bi mogla spreminjati in razvijati. Zakon je psihološko in duhovno popotovanje, ki se začne z vznemirljivo privlačnostjo, potem pa vodi skozi trnovo pot odkrivanja samega sebe in partnerja in se končuje v tesni, ljubeči in trajni zvezi. Ali bomo prišli do konca poti ali pa omagali kje na sredi, ni odvisno od tega, koliko sreče bomo imeli pri izbiri pravega partnerja, pač pa od naše pripravljenosti za odkrivanje skritih kotičkov svoje lastne osebnosti.
Usoda večine ljubezenjskih zgodb je: privlačnost, romantična ljubezen in spopad za prevlado. To so povsem vsakodnevni prizori iz običajnega zakonskega življenja. Psihološka drama, ki jo Hendrix imenuje nezavedeni zakon. To je zakon, v katerega partnerja prinašata svoja skrita hrepenenja in privzgojene vedenjske navade iz svojega otroštva, ki ju neizogobno vodijo v nasprotja in spore. Nasprotje predstavlja zavestni zakon. V njem svoja otroška hrepenenja uresničimo na pozitiven način.
Obstaja vrta načinov, ki pripomorejo k obujanju romantične ljubezni med partnerjema, ki sta se že zapletla v igro moči, in pomagajo pri resnem in trdem delu, ki ga navadno zahteva reševanje težav. En izmed principov, ki lahko transformira našo zvezo je: energija sledi pozornosti. Vsakič, ko -investiramo v negativno, brusimo svojo sposobnost, da najdemo napake. Naša energija ojačuje neprijetno, mučno in krhko in mi sami ustvarjamo pogoje, ki dovolijo problemom, da rastejo kot plevel na neobdelovanem polju.
Drugi princip: problemov se ne da rešiti na nivoju zavesti, kjer so nastali. Svoje ideje o partnerskih zvezah oblikujemo v povezavi z našimi starši in kadar naše potrebe niso izpoljnjene, jokamo, se jezimo, upiramo ali celo borimo. Če še vedno ne dobimo, kar želimo, občutimo ranjenost. Zato ustvarimo obrambo proti temu, da bi bili ranjeni ponovno, kot npr. da se emocionalno umaknemo ali stopnjujemo svoje zahteve.
Kadar vstopamo v zvezo, naš podzavestni um pogosto izbere nekoga, ki ima pozitivne in negativne kvalitete podobne našim staršem, da bi imeli ponovno možnost, da si zacelimo rane iz preteklosti. Vendar prepogosto končamo v oživljanju vzorcev, ki so nas prizadeli v začetku. In storimo, kot smo storili, ko smo bili otroci, pokažemo svoje razočaranje a` le da tokrat izrazimo svojo bolečimo s kritičnostjo. Uporabljamo negativne načine, da bi dosegli pozitiven rezultat. To nikoli ne deluje.
Čeprav je nemogoče biti vse za svojega partnerja, poznavanje vloge, ki jo igra tvoje ozadje v zvezi, pomaga, da se premaknemo od -Kaj je tvoj problem? -Kako ti lahko pomagam?. Najboljše je, če oba partnerja sodelujeta, vendar lahko že sprememba odnosa ene osebe naredi potrebno razliko. Spreminjanje načinov obnašanja in navad v komunikaciji lahko traja dolgo časa. Toda to, da kažemo partnerju, da ga poslušamo, spoštujemo njegova čustva in lahko občutimo njegove izkušnje, tudi ko vidimo stvari drugače, bo prineslo, da se bo počutil ljubljenega in mu bo pokazalo, kako lahko on stori za nas enako. Čeprav morda na začetku ne bo sodeloval, se vam bo zelo verjetno pridružil, če so boste držali smeri. Zveza ne more ostati enaka, če se en izmed vaju spremeni. Z nekaj dela, bosta morda oba opazila, kako se čudita čarobnosti vajine sreče.
Andrej Trampuž,
po knjigi Najina ljubezen in članku Reconnecting (avtor Harville Hendrix)
